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AGRADECIMIENTO

2009-01-19T15:36:00.003Z

Hace unos meses Bleuge publicó una entrada en su blog con un vídeo de youtube. Me gusta más cuando escribe ;-) pero en esta ocasión la entrada me ha hecho adicta a un cantante que antes no sabía ni que existía: Antony Hegarty, y su grupo Antony and the Johnsons. Me enganché a la primera y ahora ya no recuerdo cómo era mi vida musical antes de conocer esta voz alucinante. He enganchado a parte de mi entorno también. No sólo me parece un genio, está claro que sabe rodearse de gente igual de genial porque el vídeo que colgó Bleuge, el de Cripple and the Starfish, debe ser el vídeo más triste jamás rodado. Así que gracias, b*.

EL PROGRAMA QUE VERÍA

2009-01-19T15:02:00.004Z

Cuando de uvas a peras veo a mis amigos I+J siempre me río muchísimo, sea el tema que sea. La última vez, allá por noviembre, estuvimos hablando entre otras cosas de la mierda que dan en la tele y de la falta de pudor de los programas de cotilleos y "de sillitas" (esos en los que la gente cuenta que engañó al marido con el butanero, etc.), y J tuvo una idea brillante para un programa de televisión. A mí al menos me lo pareció. Como él no tiene blog (que yo sepa), antes de que se me olvide su idea aquí la pongo a disposición de cualquier cadena de tele que quiera animarse a hacer algo diferente (y hacerle rico de paso), y para acordarme y reírme cuando tenga el día tonto. Puedo asegurar que yo vería un programa así, como un soplo de aire fresco entre tanta historia casposa de baronesas, trepas, pseudoperiodistas y demás morralla:

Nombre del programa: "NO queremos saber"
Sinopsis: a un plató con sillas se invita a toda esa gente que se muere por contar sus trapos sucios. Cada vez que sale un invitado y hace ademán de contar sus historias, el público le abuchea y el presentador le echa la bronca por no tener ni la más mínima dignidad. Al final el invitado se va sin sacar los trapos sucios de alguno de sus pobres parientes o amigos.

Ejemplo de cómo sería el programa:

Presentador: y ahora, desde Villabotijos de Arriba, Obdulia viene a contarnos algo que lleva años callándose... ¡Adelante, Obdulia!

(Aplausos; entra Obdulia y se sienta)

Presentador: ¿Y bien, Obdulia? ¿Qué te trae a nuestro programa?

Obdulia: pues verás, majo, llevo años queriendo contarlo. La bruja de mi hermana y yo nos peleamos hace veinte años porque ella me quitó a mi novio Tobías en la verbena del pueblo, y se casó con él, y ahora que ha enviudado vengo a contar aquí frente a las cámaras que todo este tiempo, ¡él se la pegaba conmigo! Y si entro en detalles de lo que hacíamos, pues el Tobías...

Presentador: Obdulia, esas cosas se guardan en familia. ¿A quién le puede importar? ¿Porqué crees que es un punto a tu favor que lo airees aquí? No le interesa a nadie salvo a las partes afectadas, y además quedas como una verdulera bocazas viniendo aquí a que el público se refocile en el morbo. Lo que crees que interesa en realidad sólo entretiene, hasta que aparezca otra persona con otra historia aún peor, no te engañes. La gente sólo te escucharía porque así creen que sus miserables vidas podrían haber sido como la tuya y así se consuelan. La verdad es que NO queremos saberlo y NO nos interesa, sólo tepones en evidencia viniendo aquí a humillar a un pariente tuyo, así que te vas a casa y se lo cuentas a la interesada, que por supuesto no está aquí porque somos gente seria. ¡Un poco de dignidad, Obdulia! ¡Aún puedes quedar como una señora! ¡Fuera del plató!

(Aplausos del público)

Uno pensaría que un programa así nunca funcionaría porque no hay masocas suficientes que se animen a que les traten así, pero es un error: la gente mata por salir ante una cámara aunque sea para mal, y de ello hay pruebas sobradas en cualquier cadena. Si encima cobran o se les paga el billete a la ciudad donde esté el plató habrá tortas. El lema de nuestra tele, que la gente ha hecho suyo, ya lo acuñó Oscar Wilde: "sólo hay algo peor a que se hable de uno, y es que no se hable de uno", o dicho de otra manera, no existe la mala publicidad.

LA ESCALA TAYLOR

2009-01-14T16:42:00.004Z

No sé si alguien se ha dedicado ya a crear una escala para las canciones midiendo su adaptabilidad y resistencia a ser versionadas, pero si no existe están tardando. Hay escalas para medirlo todo, desde radiación a terremotos, ¿porqué no una para medir la resistencia y calidad de una canción a ser destrozada por supuestos "homenajes"? ¿qué hemos hecho para merecer que la falta de originalidad provoque estos continuos ataques al talento ajeno?

Hoy se propone aquí la escala Taylor, aplicable a cualquier canción, según la cual el grado 1 es lo más facilón (casi cualquier canción puede tener un grado 1 y seguir gustándote) al grado 10 (canciones tan buenas que hace falta un profesional de la destrucción musical para que llegues a odiarlas, incluso la original).

La idea me vino hace poco oyendo un anuncio en la radio: James Taylor ha sacado nuevo disco, lo de nuevo entre comillas, porque se trata de reversionar por enésima vez canciones que no necesitaban a James Taylor para nada. Otra profesional de salvajadas de este tipo es Céline Dion, que no respeta animales, plantas ni personas a la hora de hacer sus tristemente famosos "covers". En fin, a lo que iba: el Taylor se saca de la manga un disco y en él perpetra con saña y alevosía una versión de la obra maestra de Leonard Cohen, Suzanne. En la cuña de la radio sólo ponen unos segundos pero es suficiente para que la voz caprina del maldito Taylor me haya puesto los pelos como escarpias y además haya logrado que le coja miedo a la canción. Comentando el tema con otro fan de Cohen-odiador de Taylor se nos ocurrió la Escala Taylor de resistencia musical, que iría como sigue:

Grado 1. Ocarina. Prácticamente cualquier canción puede ser reinterpretada a la ocarina, como sabe cualquiera que se suba a un ascensor o sufra el hilo musical de espera de una centralita telefónica. El sumo sacerdote de este grado 1 es por supuesto Kenny G, del que tengo la teoría aún por confirmar de que es la misma persona que Michael Bolton.

Grado 2. Merengue/Flamenquito. Ahora ha amainado el temporal, pero hubo una época en la que no podías salir a la calle (en Canarias al menos) sin escuchar una versión merengue de tu canción pop favorita, fuese la que fuese; esta década en cambio promete ser la del flamenquito. Muchos años atrás ya podíamos ver el poder latente del tirititrán con cosas como ésta. Un tal Pitingo ha llevado este grado tan lejos que se ha atrevido hasta con las Divas del Soul.

Grado 3. Flauta andina. Al igual que con la ocarina, cualquier canción salvo unas pocas excepciones se puede adaptar a flauta andina. El que no se lo crea no tiene más que darse una vuelta por las calles peatonales de Madrid o Barcelona.

Grado 4. Música clásica. Como el infame Luis Cobos y otros antes que él demostraron, una orquesta clásica puede, e incluso se siente obligada, a acometer de vez en cuando al pobre y maltrecho pop/rock sin que éste pueda defenderse. El Cobos es capaz, con su infinita maldad, de coger un famoso tema silbado militar y convertirlo en algo para escuchar en un auditorio con cara muy seria.

Grado 5. Boyband/diva pop. Si ya te versiona una boyband, estás mal, muy mal. Recuerdo con escalofríos la versión de We Will Rock You que prepetró una de estas formaciones de destrucción masiva (¿Blue? ¿New Kids? ¡No! ¡Five!), o el Satisfaction de... ¡¡¡Britney Spears!!! La prueba de la calidad de los Rolling y de los Beatles es que sólo podrían con ellos los ejecutores del Grado 10.

Grado 6. Chillout. Aquí ya hablamos de palabras mayores. Hace un año nos invadió el dichoso chilaut y hasta ahora hemos visto cómo abusaban de todo lo que nos era querido. Ved lo que han hecho con Summertime.

Grado 7. Rod Stewart. Se podía haber limitado a cantar sus entrañables horteradas, pero no: descubrió su vena crooner y ahora escoge sus víctimas entre lo más selecto del repertorio de Sinatra, Martin, Armstrong y los demás, que desde el más allá ya no pueden defenderse. Este puesto lo comparte el bueno de Rod ex-aequo con Michael Bublé (al que se le oyó decir "mira lo que he hecho con la cochina de Nina Simone" antes de que le empezara a girar la cabeza).

Grado 8. Rapero de estribillo. Da igual lo redonda que sea la canción, si la coge un remezclador y le mete en los estribillos a un rapero viejagloria pueden hacerte odiar casi cualquier cosa, sobre todo por la horrible sensación de que no hacía ninguna falta. Hoy en día no eres nadie en lo musical si no pulveriza tu estribillo un rapero.

Grado 9. Opera, Pópera y Pseudópera. Aquí ya entramos en el equivalente musical de un ataque con armas nucleares: desde Il Divo a Plácido Domingo, pasando por la recién llegada (a la pópera) Ainhoa Arteta, parece que tu carrera musical no está completa si no versionas con mucho grito y aspaviento un musical o un tema de pop (español aún mejor, pero si te atreves con los dioses de la guitarra tiene más mérito). Si tu canción favorita es pillada con la guardia baja por un tenor o una soprano, nunca la volverás a escuchar con los mismos oídos.

Grado 10. James Taylor. Se trata ya de un caso irreversible. Nada puede devolver la frescura y lozanía a una canción una vez ha pasado por la garganta temblorosa de James Taylor. Sólo lo más sagrado puede pasar esta prueba, y esto es sólo en teoría porque aún está por ver qué sería capaz de hacer el señor Taylor con (por ejemplo) un tema de Hendrix.

Fuera de escala o Defcon50: Céline Dion. Que esta Atila del gorgorito siga en activo no tiene justificación. Roy Orbison aún se revuelve en su tumba oyendo la masacre que Céline hizo con su I Drove All Night.

Nota: no se confundan, estoy totalmente a favor de las versiones, de hecho en muchos casos prefiero una versión al original, pero sólo si la versión aporta algo nuevo o mejora lo versionado, porque hay casos que claman al cielo. Otro día hago una escala positiva con los grados de mejora de una canción (pero me río más con la escala Taylor).
Por supuesto espero que quienes lean esto sugieran los peores crímenes contra el tímpano que puedan recordar. Podemos hacer un top 10 de Versiones que Nunca Debieron Haberse Consentido (y otro día... ¡Remakes de cine!)

TENGO UN PODER

2009-01-13T18:58:00.003Z

Hace tiempo que lo sospechaba, pero hoy lo he confirmado: tengo un poder. O un don. A veces me alegro de tenerlo y otras veces me arrepiento, pero es lo que hay y tendré que vivir con ello. Mi don es el siguiente: sin esfuerzo alguno por mi parte, gente a la que acabo de conocer se ve obligada a contarme detalles íntimos de su vida a los dos minutos de entablar conversación (y esta conversación suele ser de los temas más tópicos, pero acaba derivando a confesiones privadas en pocos segundos). Esto me pasa cada vez con más frecuencia, y no recuerdo haber recibido ninguna picadura de animal radiactivo, ni exposición a minerales extraterrestres, pero es la única explicación que se me ocurre para que en una semana al menos cuatro personas me hayan detallado escabrosos detalles de sus profesiones, sus parejas o familiares o de sus viajes, sin mediar preguntas específicas, ni provocación, ni nada.

Hoy mismo, un tipo al que conozco porque es el guardia de seguridad a la entrada de un edificio público al que voy a menudo por trabajo, me ha estado contando que en un viaje que hizo con un grupo de aficionados al deporte acabó en un chalet lleno de señoritas eslavas de nada dudosa profesión. Le tuve que interrumpir cuando empezó a detallar las tarifas. Juro que sólo le pregunté qué tal las fiestas de Navidad, y de ahí en adelante habló él. Sé que entre hombres este tipo de chorradas se dan más, pero siendo yo mujer me resulta chocante e inesperado, y si le hubiese animado un mínimo me cuenta hasta el color de las sábanas, el tío.

Hace unos cuatro días otro tío me cuenta las broncas que tiene con su mujer (y socia en la empresa) por los despilfarros monetarios de ella frente a la prudencia económica de él, incluyendo el precio de sus últimas compras de ropa.

El otro día fui a dejar una factura a otra empresa y la secretaria, a la que nunca había visto antes, me narró el traumático parto de su hermana desde que rompió aguas hasta que al marido le aplicaron sedantes (ocurrió lo peor), una de las historias más tristes que he oído.

Por favor, me gustaría saber si esto le pasa a todo el mundo o sólo a mí, que nunca cuento nada y menos con detalles que creo que no deben salir de casa. Tengo la sensación de que se me nota en la cara la sorpresa de estar escuchando algo que no debería saber, cuando me veo en estas situaciones. Lo de que tengo poderes se perfila como la explicación más sencilla. De verdad que no hago nada por producir esta conducta.

La otra explicación posible es que la gente es cada vez más bocazas y exhibicionista. Pero me cuesta creer que tanta gente esté frita por contar los detalles de sus historias a la primera persona que les da los buenos días (soy de las pobres ingenuas que aún siente vergüenza ajena cuando ve a la gente en la tele contando su vida, y que no quiere ser famosa saiendo en Gran Hermano).

ENVIDIA, ENVIDIA COCHINA

2009-01-11T18:35:00.003Z

Debería hacer un top 5 de vídeos de gente bailando que me ponen de buen humor (con una gran dosis de feroz envidia añadida). El otro día ponía por aquí una especie de duelo de baile en el cual la canción era lo de menos viendo contorsionarse a los dos chicos que lo protagonizan. Otro de los que me producen esa sensación de alegría es éste, un remix sobre una canción de Elvis en el que sale gente bailando de muy diferentes maneras. Mi favorito es el mod que hace una especie de pase mágico con los pies, no sé cómo (repito que soy un ser humano con dos pies izquierdos y nula coordinación para el baile). Y sí, también me gusta ver a Fred y Ginger (o Fred y Cyd), aunque mi número favorito de musical es de Siete Novias para Siete Hermanos, casi seguro (tendré que ponerme a pensar y quizá recuerde otro).

SLANG

2009-01-08T21:30:00.003Z

Por si acaso, slang = argot o jerga

Muchas veces se usa a un nivel tan alto que aunque creas conocer el idioma en cuestión (o incluso sea TU idioma), el desconocer la jerga hace que no cojas ni torta de lo que el cantante, escritor o interlocutor te quiere decir. Con los vídeos de reguetón y demás ruido ni me molesto, pero a veces una oye cosas que parecen más interesantes, y se escapa la mitad de lo que significa. Por ejemplo, con las canciones de Eminem, Kanye West o The White Stripes hay veces que no tengo ni la más remota idea de qué están diciendo a pesar de apañarme en inglés sin jerga. Para esto, es muy útil tener a mano una página como Slangcity con "traducciones" del dichoso slang. Hay muchas páginas por el estilo, pero me gusta mucho ésta porque es casi artesanal, la lleva una sola persona que es bastante rigurosa y va añadiendo cosas cuando tiene un rato, casi como un blog. Cada mes o así me meto a ver si ha actualizado el tema, incluyendo las pintadas y expresiones que va pillando por ahí. Recomendable y entretenida.

NOS LO TEMÍAMOS

2009-01-05T22:56:00.003Z

"La vida no es como nos creíamos, sino como nos temíamos"

Esta frase me llamó mucho la atención, más cuando resulta que te la encuentras por sorpresa en un artículo sobre tendencias decorativas en El País. No ha habido manera de encontrar de quién es, pero la pongo igualmente.

Como curiosidad, cuando la busqué en google (¿ya está admitido googlear como verbo?) me encontré con todo tipo de cosas que al parecer todos temíamos. Vale la pena probar, metes en Google "como nos temíamos", "lo que temíamos" y "como temíamos" y aparecen motivos de temor tan diferentes como:

- la contaminación del agua en Zorritos
- ETA vuelve a atentar (la que más corresponde a la realidad, seguro)
- un remake de Wayne's World
- casarse engorda y está demostrado
- Britney recupera la custodia de sus hijos
- se toman decisiones erróneas en la Sub23 (sea lo que sea eso)
- solapación (sic) de Leonard Cohen y Death Cab For Cutie en el FIB (me imagino la cara de, por ejemplo, mi abuela, si le leyese esta frase y le preguntase de qué cree que habla)
- alguien es alérgico al huevo.

LIBROS 2008: 3er CUATRIMESTRE

2009-01-05T22:26:00.004Z

Para cerrar el 2008, aquí va la última anotación de libros leídos, los del tercer cuatrimestre. De verdad, de verdad que trataré de apuntar lo que me ha parecido cada uno de los 44 libros que han caído este año.

32. How to be good (Cómo ser buenos), de Nick Hornby (R)
33. Do androids dream of electric sheep? (¿Sueñan los andoides con ovejas electricas?), de Philip K. Dick (R)
34. El club Dumas, de Arturo Pérez-Reverte (R)
35. Aquella mitad de mi tiempo, de Javier Marías
36. Amsterdam, de Ian McEwan
37. Pégate un tiro para sobrevivir, de Chuck Klosterman
38. The Godfather (El Padrino), de Mario Puzo (R)
39. 13,99 €, de Frédéric Beigbeder (R)
40. The Jeeves Omnibus, Vol. I, de P.G. Wodehouse (parcialmente R)
41-44. El Capitán Alatriste: libros 1 al 4, de Arturo Pérez-Reverte
42. Nouvelles sous ecstasy (Historias en éxtasis), de Frédéric Beigbeder
43. La Reina del Sur, de Arturo Pérez-Reverte
44. El desarrollo emocional de tu hijo, de Roser Pérez-Simó

Pues hasta aquí los que he recordado apuntar, y esta vez ni siquiera están en orden. Espero este año aumentar la variedad de autores :-)
Y como siempre, se admiten sugerencias.

Los dos anteriores cuatrimestres, aquí y aquí.

QUÉ GENTE

2009-01-05T22:11:00.004Z

Para todos los que como yo, tenemos dos pies izquierdos y nula coordinación para el baile, los vídeos musicales que incluyen gente bailando como dios son hipnóticos. Me da igual la canción. Puedo estar horas viendo a estos seres poniendo en práctica con aparente facilidad lo que para mí es un don extraterrestre (o divino si uno es creyente). Hay unos cuantos más por ahí, pero el último que me ha llamado la atención es éste de Axwell (ni idea de quién es) con dos chicos que evidentemente serán campeones de lo suyo, se llame como se llame. Me pone de buen humor.

EL INFIERNO EXISTE...

2009-01-05T20:09:00.002Z

...Y se llama "Víspera de Reyes en el Corte Inglés". Yo he pasado de acercarme siquiera, pero gente aún aterrada me habla de una hora de cola para el empaquetado, tickets de aparcamiento que vencen dos veces antes de que tu coche haya tenido tiempo a salir, y reservas desaparecidas. Creo que no cabe una aguja en el de aquí, supongo que en el resto del país será igual. Masoquistas, digo yo.

FLIPO Y ALUCINO CON JUAN FRANCISCO CASAS

2009-01-03T20:06:00.006Z

De lo que aparece de cuando en cuando en revistas y exposiciones de arte moderno la mayoría me resbala o me da tres patadas, pero de vez en cuando aparece gente con ideas y con técnica (combinación cada vez más escasa) como Juan Francisco Casas. Este chico (o señor, que hay un respeto) se dedica a dibujar en plan hiperrealista instantáneas tomadas en fiestas, pero en papel de formato enorme, y siempre a bolígrafo. A mí me gusta especialmente porque además me recuerda a un compañero de facultad que dibujaba también a boli (con bics normales, corrientes y molientes), con una técnica increíble.

Meterse a opinar sobre el arte moderno puede llevar siglos de debate y no es plan, pero en general creo que la cosa está más bien mal -aunque por otra parte siempre ha habido más mediocres que genios, es sólo que la Historia los olvida-. Por ejemplo, en la última exposición que visité hace un par de semanas, la mayoría de cuadros habían sido claramente realizados vía fotochop y posteriormente impresos en reprografía, o transferidos, para si acaso añadir alguna pincelada y colarlo como cuadros en vez de pósters, con el precio correspondiente, claro. Los supuestos artistas que perpetran este timo se atreven a llamarlo "técnica mixta digital" y cosas así. A ver si me explico, no me parece mal recurrir a atajos, pero que encima pretendas pasarlo por una técnica propia y manual cuando lo único manual que has hecho ha sido mover el ratón, me parece propio de jetas que encima se creen que los demás somos idiotas. Es esperanzador ver que alguien aún recurre al triángulo imaginario que decía Leonardo, el que une mente, mano y ojo, y es capaz de tirarse horas y horas haciendo lo que los aficionados al CAD hacen con un efecto casposo en segundos.
Cada vez quedan menos dibujantes como ellos y me alegro de que Casas esté siendo cada vez más conocido. Los admiro muchísimo y a la larga creo que el tiempo los pondrá en su lugar.

Y antes de que alguien me salte con ejemplos como Duchamp, Beuys o los Happenings, diré que sí, mucho concepto y todo eso, que me lo sé, pero sigo prefiriendo que haya tanto concepto como técnica y no sólo uno de los dos. Las obras conceptuales me aburren en general, y las de técnica perfecta pero nada más me dan grima. Que haya que tener algún conocimiento previo sobre la obra y su contexto (ya sea un cuadro, una peli o una novela) para apreciarlos me parece bien, pero que la explicación kilométrica sea la única forma de disfrutar de la obra me parece una pedantería. Esta idea fue necesaria en su momento, pero a la larga son obras que no te emocionan nada. Este tipo de debate lo he tenido mil veces en mil terrazas, galerías y cafeterías y nunca lleva a nungún lado. Creedme, lo sé. Se acaban formando siempre dos bandos, técnica contra concepto, se repiten los topicazos, y a la larga, como me dijo una vez b*, alguien acaba citando a los nazis (b*, si pasas por aquí y lees esto, por favor vuelve a decirme el nombre de la ley aquella, por favor).

FLORES MUERTAS

2009-01-03T10:49:00.003Z

Por trabajo me ha tocado ir hasta a cementerios y tanatorios. En mi ciudad hay un tanatorio junto al cementerio, y a la entrada al primero vi esta imagen, tan deprimente de por sí que no hay mucho que comentar. Definitivamente, cuando muera quiero que me incineren, y si hay flores, que las quemen también. No se me ocurre nada más triste que ver una corona con frase de condolencia incluida metida torpemente en un contenedor de plasticazo. Bueno, sí: quizá sea aún más triste un nicho con flores de plástico. Pero claro, esto es totalmente personal.

Postdata de contraste: por otra parte, cada vez que veo una estela funeraria de éstas en color morado nazareno, recuerdo a un compañero de instituto que, para ser admitido en una "Fiesta de Magos" (fiestas de mayo en las que hay que vestirse de campesino canario, o "mago"), solucionó su falta de fajín rojo anudándose la estela de su abuela, que su madre aún conservaba en el armario. Así que cuando veo coronas funerarias automáticamente me acuerdo de Alberto y su fajín de "Siempre te recordaremos" y me río por dentro.

FOTOS

2009-01-03T10:22:00.005Z

Cuando salieron los móviles con cámara, pensé que menuda chorrada que añadir a un cacharro que me es antipatiquísimo y que desde luego a mí no me hacía falta aquello. Desde los 12 años he ido cargando cámaras de todo tipo a todas partes -y sus complementos-, con terroríficas consecuencias para mi espalda, por cierto.

Mi cámara actual es una nikon réflex digital, aunque hasta hace poco también usaba una Polaroid y una Lomo, pero las he abandonado por puro sentido práctico. Soy la primera a la que le encanta todo el proceso artesanal fotográfico y he hecho hasta estenopeicas (caja de cartón + agujero + papel fotográfico), y casi lloro cuando tuve que vender mi ampliadora, pero hay que rendirse ante la evidencia, no hay nada más cómodo que una cámara digital a la hora de revelar y clasificar, y desde que las réflex son asequibles, para mí no hay vuelta atrás, y lo digo sin nostalgia.

Para mí los fotógrafos -al menos los aficionados- se dividen básicamente en dos, los que creen que el tema, la composición y la luz lo son todo, y los que le dan más importancia al modelo de la cámara que usan y a la pasta que se gastan en el equipo. Yo me considero del primer grupo. Si la composición es buena y la luz también, o el tema es interesante, ¿a quién le importa que la cámara sea una u otra? Es como la gente que cree que por usar óleos Van Gogh al triple del precio de los otros, van a pintar mejores cuadros. En fin, podría seguir horas, pero a lo que iba.

Mi móvil tiene cámara. No lo pedí, pero ya son todos así, qué le vamos a hacer. Y hay que reconocer que útil es un rato. Además me ahorro cargar más de medio kilo de cámara réflex a sumar a todo lo que ya llevo al hombro a diario. Y de vez en cuando, durante el trabajo, veo imágenes que me llaman la atención, y que puedo congelar hasta con la mierda de móvil, que ni permite enfoque ni ajustes ni nada. Pero al menos me quedo con el tema o la idea, que a veces es lo más importante de la foto.

Tengo muchísimas fotos sacadas con el móvil y ordenadas por temas: desde cosas que me han llamado la atención por horteras, a carteles espantosos o ingeniosos, paisajes, ideas de muebles, libros de escaparates para recordar más tarde, etc. Pero mi serie favorita son las fotos de cosas que me han producido una gran sensación de tristeza o alegría. Trataré de ir colgándolas por aquí. Empiezo hoy con una azotea industrial en la que tengo que aparcar de vez en cuando, y en la que hace siglos alguien ha dejado un coche tirado que parece que está mirando el paisaje. Es una de las zonas más feas de mi ciudad, pero a la vez tiene una vista a lo lejos espectacular, con el mar y Gran Canaria al fondo perfectamente visible en los días claros. Es como una mezcla de fealdad y belleza muy urbano, y que para mí refleja muy bien la falta de cuidado por la estética que caracteriza . En fin, no me quiero poner en plan profundo, es simplemente una de esas fotos que me han hecho detenerme de camino a un trabajo, para mirar el encuadre y sacar el móvil.

PROPÓSITOS

2009-01-01T19:37:00.005Z

Este es el primer año que me planteo lo de los propósitos de año nuevo, porque por algún extraño motivo aún mantengo la mentalidad estudiantil según la cual el año empieza en septiembre. Pero ha sido un año más bien malo, y sí tengo esa sensación de arranque y de dejar atrás un ciclo, con lo que este primer día del año tengo un par de propósitos claros. Uno de ellos es escribir con más frecuencia en este blog (lo cual es fácil ya que entre esta entrada y la anterior han transcurrido 4 meses).

Como recordatorio he elegido esta foto, sacada hace unas semanas en el Puerto de la Cruz (sí: desde el coche. Lo sé, lo sé, está mal, pero como es en una finca que da a la autopista no hay manera de sacar la foto mejor a menos que no seas el copiloto).

Para el que pueda caer por aquí y no viva en Tenerife, diré que se trata de un panel antiguo de anuncios, que desde hace un tiempo alguien utiliza para poner frases, lemas, proclamas o como lo quieran llamar. Nadie sabe quién es el autor (podríamos decir que es e Bansky tinerfeño, salvando las distancias (como la que hay de aquí a Londres, ejem). Las frases son algunas veces mejores que otras. El día que vi la frase de la foto era un día particularmente malo y la frase me llamó más la atención que otras veces. De hecho estuve un buen rato pensando sobre este tema, pero ésta es otra historia y será contada en otra ocasión...

En fin, arrancamos el 2009. A ver qué tal.

LIBROS 2008 - 2º CUATRIMESTRE

2008-08-26T18:31:00.004+01:00

Bien, va avanzando el año y la lista de libros aumenta, claro. Ya listé en mayo lo que había caído en los primeros cuatro meses del año en esta entrada. En el segundo cuatrimestre, a día 1 de agosto, me había leído lo siguiente:

18. The Curious Incident of the Dog in the Night-time, de Mark Haddon
19. Fever pitch (Fiebre en las gradas), de Nick Hornby
20. Burning Bright (El maestro de la inocencia) de Tracy Chevalier
21. Dearly Devoted Dexter, de Jeff Lindsay
22. The Pillars of the Earth (Los Pilares de la Tierra), de Ken Follett (R)
23. Hannibal, de Thomas Harris
25. Sound bites, de Alex Kapranos
26. Burning Chrome (relatos: Mercado de Invierno y Johnny Mnemonic), de Gibson
27. Atonement, de Ian McEwan
28. The Picture of Dorian Gray (El retrato de Dorian Gray), de Oscar Wilde (R)
29. Lord Arthur Saville's crime (El crimen de Lord Arturo Saville), de Oscar Wilde
30. Dernier inventaire avant liquidation (Ultimo inventario antes de la liquidación), de Frédéric Beigbeder (R)
31. The Canterville Ghost (El fantasma de Canterville), de Oscar Wilde (R)

La cantidad es menor, y mirando en retrospectiva veo que hay muchísimas más relecturas, 4 frente a 2 (los marcados con una "R"), con lo que la conclusión es que a mediados de año me vuelvo mucho más vaga y acudo a referencias antiguas, además de que hay menos libros en total (13 frente a 17). Claro que entre esta segunda lista hay auténticos ladrillos como el pésimo Burning Bright, de la autora de La joven de la perla, que es el texto más infumable que ha caído en mis manos desde que fui por última vez a la peluquería y hojeé las revistas del corazón. Evitadlo como a una plaga, los pocos que pasáis por aquí estáis avisados.

Me gusta ver en retrospectiva cómo he saltado de uno a otro, solapando las lecturas en ocasiones, guiándome por recomendaciones en otras (gracias, bleuge... tres nada menos), y recordando estados de ánimo cuando acabé éste o aquél. Es la primera vez en mi vida que hago un listado de libros así, y me parece divertido, con lo que trataré de mantener la costumbre para poder mirar atrás cuando vaya pasando el tiempo.

Trataré de comentar algunos de ellos por separado y con más detalle.

DOPING SÍ, GRACIAS

2008-08-13T20:59:00.004+01:00

A raíz de los Juegos Olímpicos, de los truquillos de los chinos para lucirse en la ceremonia de apertura (¿pero a alguien le sorprende? a mí sólo me sorprende que lo hayan reconocido), y los varios casos de doping que han surgido, llevo días oyendo en tertulias de cafetería cómo la gente despotrica del tema del doping.

Siempre que aparece el debate de marras recuerdo lo que hace un par de años oí exponer a un amigo mío (que conocía de primera mano el mundo de la competición deportiva, por cierto), que me pareció un punto de vista muy original y no del todo descabellado si se piensa bien. Mi amigo decía:

- ¿Doping? claro que sí. Que se dopen, y que se dopen sin mesura, ya puestos. ¿O es que alguien se cree que los que dan negativo es porque no toman más que cereales con leche en el desayuno? Todos y cada uno de los atletas de élite recurren a algún tipo de sustancia, truco (recordemos lo de sacar,oxigenar y reintroducir la sangre) o sistema que se podría considerar doping, solo que se paran en el límite establecido o se las apañan para que al llegar la hora de la verdad no queden trazas; pero la competición profesional va unida por definición a lo que la mayoría consideran doping.

Y continuaba:

- Así que, ¿por qué ser tan hipócritas? No finjamos que queremos atletas sanos como manzanas que se quedarían año tras año en las mismas marcas. La gente quiere espectáculo en los Juegos; queremos que se pulvericen récords; queremos ver proezas de superhombres o de superhéroes de cómic -aquí daba una palmada en la mesa-. Esa misma gente que quiere que Olimpiada tras Olimpiada se vea más show son los que se escandalizan cuando alguno da positivo. Doping es sólo lo que los comités han decidido que sea, porque hay sustancias químicas y medicamentos que sí están permitidos, o lo están hasta cierta dosis, etc. Así que aunque sé que nunca se va a hacer, me gustaría que algún año dejasen vía libre para que el que quiera convertirse en cobaya voluntariamente en nombre de los laureles olímpicos se atiborre a pastillas y deje dos kilómetros atrás a los demás competidores. Acabaría siendo como en Astérix y los Juegos Olímpicos...

(llegado a este punto los demás contertulios se le tiraban encima y le crucificaban con gritos de "pero no seas burro" o "¿qué dices, tío, estás loco?", pero con los años he llegado a la conclusión de que tenía razón. Nunca se hará, claro, pero sólo por guardar las formas. Y si este año han sido capaces de colocarnos a una niña china "guapa" haciendo playback, o grabar los fuegos artificiales y aplicar el fotochóp, ¿qué tendría de extraño lo otro?)

LIBRERÍAS

2008-07-18T19:03:00.007+01:00

I would be most content if my children grew up to be the kind of people who think decorating consists mostly of building enough bookshelves.

(Me daría por satisfecha si mis hijos al crecer se convierten en ese tipo de gente que cree que decorar consiste principalmente en montar suficientes librerías)

Anna Quindlen, "Enough Bookshelves"

Soy un ratón de biblioteca. Una bibliófila. O mejor dicho, una bibliófaga: desde pequeña leo todo lo que me ponen delante sin discriminar demasiado; sólo hay un par de géneros que no soporto, y esto después de haberlo intentado al menos una vez antes de volver a los que sí me gustan.

Siempre he querido tener una bilioteca enorme, como en las películas y revistas de decoración, que forrase la pared (o mejor varias paredes, la habitación entera) de arriba abajo y a ser posible con escalera para llegar a los libros más altos. Llevo años envidiando sanamente bibliotecas de decorado como la del Profesor Higgins en My Fair Lady, o reales como la de un arquitecto catalán (no recuerdo cuál era) cuya casa en la plaza Real de Barcelona tiene unas sencillas estanterías de DM cubriendo las paredes a doble altura. Me gustan las clásicas de madera y sillones orejeros, como en los clubs ingleses, y las modernísimas de líneas limpias y minimalistas. Todas, siempre que los libros desborden los casilleros.

A cambio, no puedo con las librerías modulares (tele-mueblebar-librería) en las que los dueños sólo tienen libros en lotes: enciclopedias, colecciones con el lomo idéntico para "hacer más bonito", libros de atrezzo que podrían ser cajas fuertes horteras disimuladas con unas tapas y un lomo de cuero. Los libros tienen que ser diferentes, estar en distintos estados de desgaste, formar escalones y grupos de colores y letras. Los has obtenido a lo largo de años de dejarte tu paga semanal en librerías, recibirlos como regalo, traerlos de viajes, comprarlos de segunda mano; los has marcado con billetes de metro o tarjetas de embarque; algunos tienen dedicatorias, para tí o para el propietario original. Hablan de tí. Te recuerdan momentos y personas de tu vida con tanta facilidad como una foto. Te han ayudado, te han hecho reír, llorar y evadirte. Merecen un respeto.

Sigo sin tener mi biblioteca a medida, pero hace poco conseguí llenar una pared del salón con varios módulos que casi crean el mismo efecto, hasta que tenga el dinero y las ganas de sentarme a diseñar a medida lo que quiero para alojar mis libros. Tras pasar por catorce mudanzas (y un incendio) con la colección de libros aumentando y disminuyendo constantemente, y haber usado muebles de todo tipo para guardarlos, tengo cada más claro lo que necesito y lo que no. Las baldas muy anchas o muy largas son un problema, porque acumulan mucho más polvo, se desaprovecha más espacio y a la larga casi cualquier material por sólido que sea acabará pandeándose por el peso de los libros, sobre todo los de gran formato. Una vez encontré un modelo que resolvía esto: los tramos verticales eran muy estrechos, con lo que se podía reducir el espesor de cada balda sin miedo a que se deformase y además se aprovechaba mucho más cada casilla; pero aunque esto era una solución, la estropeaban porque ninguna balda era regulable, supongo que para evitar los agujeritos de regulación a lo largo de los laterales.

Mi casa actual no tiene doble altura para poder ponerle escalera sin que quede ridículo y pretencioso (además de innecesario, claro). Algunos de mis libros son apaisados y sobresalen de las baldas; sigo sin haber solucionado el problema del polvo; en un par de años se me quedará pequeña porque compro libros casi compulsivamente, más aún desde que descubrí Amazon Marketplace. Pero cuando entro en mi salón y veo mi biblioteca abarrotada, siento que mi casa me acoge.

HOPPER EN LA TATE MODERN

2008-07-18T17:50:00.007+01:00

How beautiful things are when you're travelling.
(Qué bellas son las cosas cuando estás de viaje)

Edward Hopper

De todas las exposiciones temporales a las que he ido, si tuviese que quedarme con alguna sería la de Durero en el Prado y la de Hopper en la Tate Modern. A la primera fui con alguien con quien pude comentar los grabados y sus detalles durante y después de la visita; pero la de Hopper me gustó aún más, en gran parte porque fui sola, atravesando Londres en verano tras una dura semana de trabajo. Sabía que iba a ver esa exposición con un mes de antelación y por fin, el primer sábado que tuve libre salí temprano atravesando Londres hasta el edificio de la Tate Modern, aún cerrado por lo temprano de la hora.

Había estado a punto de pedir la entrada por internet pero tuve miedo de que luego al llegar estuviese tan abarrotado que ver los cuadros fuese imposible. Así que cuando me fui acercando a la rampa lateral donde se compraba la entrada y vi que sólo había unas diez personas me alegré muchísimo, porque con eso y la música en los auriculares iba a ser como si la sala estuviese vacía y la exposición sólo fuese para mí.

Me paseé por las salas con toda la calma del mundo, parando en cada cuadro y sin tener que comentar nada con nadie. Fue increíble. En un a vitrina en el centro de una de las salas había un cuaderno con el listado, escrito a mano por el propio Hopper. En las páginas impares había detallado las medidas y técnica de cada cuadro, con un boceto del mismo, lo que había cobrado por él y a quién se lo había vendido; en qué fecha lo terminó; la marca de la pintura con la que lo realizó. Se ve ahí lo meticuloso que era, lo limpio de sus bocetos y su letra, y a la vez la soltura con la que dibujaba.

Aún tengo el folleto de la exposición guardado por ahí y el otro día, cambiando los libros de una habitación a otra, me lo encontré, del tamaño de media postal emparedado entre dos libros mayores, y al hojearlo recordé perfectamente aquella mañana.

Hopper suele gustar mucho a la gente en general, tanto a los que saben de pintura como a los que no. Sus temas son sencillos, básicos, y su técnica muy limpia. La mayoría los encuentran optimistas, o misteriosos pero no agresivos. Si te detienes un rato ante uno de ellos acabas fabricando una historia completa en torno a la imagen. Creo que eso es lo que me gusta de su obra, y quizá también a otras personas que lo admiran: al observar un Hopper te haces preguntas y te cuentas a tí mismo el antes y el después de lo que sucede en ese momento congelado.

Al final de la exposición, proyectaban una entrevista a Hopper y a su mujer. Me quedé a verla y me gustó tanto que la vi dos veces seguidas. Me enteré de que su mujer fue la única modelo femenina que uso jamás: todas las mujeres de los cuadros de Hopper son ella, aunque él luego adaptase el pelo, los rasgos o el vestuario al tema que quería representar.

Lo que más me gustó de la entrevista fue el contraste de la pareja. Él, serio, tímido y cortés, muy conciso en las respuestas, hasta seco; ella, jovial, risueña y tomándole el pelo con cariño al marido a lo largo de todo el interrogatorio, quitándole seriedad al asunto y tratando que el entrevistador no se sintiese cortado por las respuestas escuetas del pintor.

En la exposición tenían el famosísimo Nighthawks, pero el cuadro que más me gustó y que para mí justificaba por sí solo la visita fue Sea Watchers, que no había visto nunca antes. No es uno de los más conocidos de Hopper y está en Washington normalmente.

(Nighthawks en cambio es su cuadro más famoso, y en la cafetería del Tate habían hecho un fotomontaje con referencias pop y parodias: los Simpson, el póster con Marilyn, Bogart y James Dean, etc. No es que no me guste este cuadro, pero he perdido la capacidad de ser objetiva con él por la cantidad de veces que lo he visto, las referencias pop, los millones de pósters y postales que hay por todas partes, como pasa con la Mona Lisa o Los Girasoles).

En fin. Sea watchers (podríamos traducirlo como Observadores del Mar, o Los que miran el mar) es el retrato de una pareja en el porche de su casa en la playa, mirando el mar. Ambos, de mediana edad, están en bañador esperando a meterse en el agua. Hay una suave brisa y el sol está saliendo, a juzgar por las sombras sobre el muro. No tienen prisa. Quizá esperan a entrar en calor antes del baño. Juntos, pero sin hablar; tienen una rutina y se conocen bien, están cómodos. Como todos los cuadros de Hopper, Sea watchers tiene esa cualidad fotográfica de contar una historia con un solo "fotograma"; mientras lo miraba me descubrí a mí misma imaginando las vidas de los dos personajes, su pasado, cómo pasaron los años antes de llegar a esa tranquilidad ante el mar, al ritual de ese baño madrugador; si Hopper se había retratado aquí con su mujer, envejeciendo juntos. Me pregunté si algún otro visitante de la exposición estaría sintiendo lo mismo ante este cuadro.

Han pasado cuatro años y de vez en cuando trato de encontrar una reproducción en póster de Sea Watchers, sin éxito. Ni siquiera hay algo a buena resolución en Google Imágenes. Quizá en la tienda del museo de Washington donde se encuentra lo tengan; en la tienda del Tate estaban algunas de las otras obras, pero no ésta. Tengo que recordarlo por si algún conocido viaja a Washington alguna vez...

Mi otro Hopper favorito es Rooms by the Sea (habitaciones junto al mar). Sobre él decía Hopper:

I just wanted to depict how a room must look like when there's nobody there to watch it.
(sólo quería representar qué aspecto debe tener una habitación cuando no hay nadie para mirarla)
Edward Hopper

Pero esto lo dejo para otro post.

CALLA, INSENSATO

2008-07-18T16:44:00.005+01:00

Llevo una temporada bastante irritable, en gran parte por el horrible calor que tenemos que sufrir los que trabajamos fuera de las oficinas. Y me he dado cuenta hace poco de que oír ciertas frases muy concretas y muy frecuentes me agrava ese mal humor.
Este es mi Top 5 de frases odiosas, que creo que deberían contar como atenuante, en caso de que me decida un día a asesinar al que las pronuncia:

1. "Pero al menos son de aquí". Esta frase tan irritante lo oigo cada dos por tres, invariablemente referido a Canarias, claro. Supongo que los de otras comunidades con nacionalismos la sufrirán igual. Ante cualquier crítica o comentario a algo local que no funciona como debería, siempre hay algún chauvinista que sale con la manida frase, como si eso lo excusase todo. Pues no señor, es doblemente malo que encima sean "de aquí", si tan orgulloso estás de donde vives. Actitudes como ésta son las que criticamos cuando las vemos en los médicos y su famoso corporativismo; véase la famosa frase "es un hijo de puta, pero es nuestro hijo de puta", supuestamente dicho por Roosvelt sobre Somoza y sus barrabasadas.
Los que vivan en Canarias la reconocerán como variante del "porque somos de aquí", el eslogan favorito de los nacionalistas e infalible año tras año en todas las elecciones. Para mí la frase es exactamente lo contrario de lo que pretende: un argumento para votar a cualquier otro. Si lo mejor que puedes decir de tu partido es que es de aquí...

2. "Este es un país libre". Absurda y paleta expresión copiada de las pelis yanquis (donde también nos encontramos con "soy americano y pago mis impuestos"). Lo que me molesta es que cada vez la oigo más en situaciones relacionadas con hacer el cafre: carreras de quads por la ciudad, tíos descamisados por las plazas, tirar cosas al suelo, dar gritos, poner la música del coche a toda leche. Hace un par de años, los hijos de un vecino tiraban petardos a las tres de la tarde de un domingo por una ventana de mi edificio. Estuvieron media hora en que la munición no se agotaba y al final, viendo que tenían para rato, me decidí a acercarme a pedirles un poco de paz; pero la madre, muy dispuesta a defender a los dos bombarderos, me soltó lo del país libre. Me dieron ganas de contestarle que entonces yo era libre de darles libremente dos libres collejas a cada uno de sus hijos libres, pero me contuve. A ver cómo le explicas a alguien así que aunque éste sea un país libre, la libertad no significa hacer lo que a uno se le antoja en cada momento, que es lo que los niñatos de la ESO (y algunas de sus madres) parecen creer. Tu libertad acaba donde empieza la mía y viceversa. Este concepto tan obvio y tan bonito está camino de desaparecer, para ser sustituido por el hollywoodiense "Este es un país libre".

3. "No sabes con quién estás hablando". La única respuesta posible es "pues no, no lo sabía, pero ahora sí: con un imbécil". El que suelta lo de que no sabes con quién estás hablando (o su variante peor aún de "no sabes quién soy yo") se está definiendo como idiota, sin tener que añadir más. Por desgracia, donde más la oigo es en el trabajo y de boca de algún cliente, y ya se sabe que el cliente... siempre tiene la razón. Lástima porque me quedo siempre con ganas de soltar la contestación que está pidiendo a gritos.

4. "A mí es que me encanta el arte moderno, sobre todo Van Gogh". En ocasiones oigo este tipo de frase, utilizando en vez de Van Gogh el nombre de otro artista que hace 50 años ya era un clásico también (Dalí, Picasso, etc.) pero parece que con el pobre Vincent la tienen más tomada que con otros. De gente como Van Gogh hay toneladas de libros escritos, varios museos y aparece en postales turísticas de su país como un icono; hay chocolatinas con sus cuadros y salvapantallas; está ya aceptado y totalmente reconocido como arte fuera de dudas. Ya no vale ponerlo como ejemplo de lo moderno que se es.
Hasta un tío tan rompedor como Jeff Koons está ya fuera de la categoría de arte actual, porque está más que consagrado a estas alturas. Pero por algún motivo la gente siempre pone de ejemplo de "mira qué moderno soy, que me gusta hasta esto tan radical y novedoso" a los pobres impresionistas, y alguno va más allá y te cita a Dalí. Sé que soy una snob total, pero cuando alguien me trata de demostrar su modernez citando como referencia de lo último cosas que son de hace ya un siglo, no me lo puedo tomar en serio. Curiosamente en otros campos artísticos no pasa, nadie dice "me encanta la música moderna, como Chuck Berry", o "a mí dame cine actual, como Lo que el viento se llevó".

5. "Sobre gustos no hay nada escrito". Si hay un tema que ha dado de sí para escribir, es la belleza. Hay sopotocientos ensayos sobre qué es bello, qué es feo, qué es ordinario y qué es sublime (de esto último doy fe directa porque en la Universidad me tuve que leer varios ladrillos sobre el tema: tengo pruebas reales de que sobre gustos hay mucho escrito). Aparte de libros, sólo en internet hay gigas y gigas sobre gustos y preferencias, escrito bien claro. Yo misma escribo aquí sobre mis gustos. Cuando alguien dice esta memez es porque o bien no ha leído nunca nada fuera de la programación de la tele, o bien está defendiendo algo y se le han acabado los argumentos estéticos. Yo prefiero el espantoso chiste que contaba mi hermano:

Van dos tipos por la calle y le dice uno al otro:
- Mira, ¡una piedra preciosa!
- Pero si es un adoquín.
- Pues a mí me gusta.

Es malísimo, lo sé, pero hasta el argumento "pues a mí me gusta" es mucho más lógico que decir que... sobre gustos no hay nada escrito.

Nota: posiblemente con el tiempo vaya cambiando este top5, porque no paran de salir frases odiosas cada día. Las citadas aquí son las que me repatean ahora; en el pasado hubo otras como "te das cueeeen", "lo bautizo por si acaso", "me caso por la familia", "cuando seas padre comerás huevos" o "como que los del otro partido lo harían mejor".

DAVID BOWIE

2008-07-15T21:37:00.004+01:00

David Bowie es uno de mis músicos favoritos, y cada año que pasa me gusta más. Aparte de lo innovador que fue en su época de mayores éxitos, no creo que haga falta estar recordando qué año corría cuando compuso tal o cual cosa para ponerlo en perspectiva y apreciarlo.
Su música es increíble aunque no sepas quién es; la prueba es que todo el mundo conoce canciones de Bowie, pero muchas veces no saben que lo son.

Además, Bowie me cae bien como persona. Se ha dado batacazos económicos, metido en drogas y compuesto desastres, pero es un tío con clase, educado y discreto (en su vida privada, claro, no con su vestuario). Ha envejecido con una elegancia que ya quisiera Paul McCartney para sí. Le ha dado tiempo a vivir mil vidas y seguir siendo ante todo un músico respetado, por el público y por sus colegas. Él, que salía con unas pintas infames en los tiempos de Ziggy Stardust, es ahora un señor elegante, hombre de familia y que siempre que hace declaraciones dice cosas inteligentes (deberían tomar nota tantos otros...)

Me he acordado de él hoy porque en la radio hablaban de piraterías, top-mantas y descargas, y cuando sale este tema siempre recuerdo una entrevista que le hicieron a Bowie hará unos cinco años, en la que le preguntaban por esto mismo, y que si no se indignaba con los que se bajaban su música sin pagar, etc.
Bowie demostraba una vez más que cuando Timberlake y compañía van, él vuelve (iba a poner "Ramoncín" pero es que ni siquiera creo que Bowie y él tengan la misma profesión), y dijo que la industria de la música forzosamente tendría que adaptarse, que era de idiotas seguir con los mismos precios y el mismo sistema de comercialización de la música porque era darse batacazos contra un muro.
El entrevistador le pidió entonces una solución para la piratería, y Bowie, más ancho que largo, le dijo que la mejor arma de un músico contra la piratería era el directo, que ningún mp3 gratuito podría igualarse con ir a ver a un músico tocar para tí, rodeado de gente con tu misma afición, con sonido en vivo, improvisación, el calor del escenario y lo irrepetible del momento. Se me quedó grabado porque han pasado años desde que leí esto y se ha demostrado que tenía toda la razón.
Las descargas son algo imparable por mal que le pese a la SGAE, pero la gente no deja de acudir a los directos, que nunca son lo mismo que verlo en dvd u oírlo en cd.

De las muchas anécdotas que cuentan de él, esta es mi favorita: hace unos años le ofrecieron a Bowie el título de Sir, que ya habían recibido antes que él músicos como Elton John, McCartney o Mick Jagger. En Gran Bretaña se pirran por este título, que se concede a los hombres que han hecho más por el país, ya sea cultural, militar o económicamente (el equivalente para las mujeres es el título de Dame). De ahí que sean Sir o Dame gente que en España nos choca, porque lo identificamos con un título de nobleza y no por méritos, que es lo que es.
En fin, Bowie dijo que él para sus fans es Duque, que es mucho más importante que ser Sir para el resto de la gente, y rechazó el título por el que otros babean, con un par. Al fin y al cabo es el segundo artista vivo que más dinero ha ganado con su música de Reino Unido (el primero es Paul McCartney), ¿quién necesita que todo el mundo te llame Sir cuando el tiempo, y no el título, es el que te pone en tu lugar?

Como me gusta su música, me encuentro versiones de clásicos de Bowie cada dos por tres, año tras año, renovadas a veces para bien y otras para mal. En la banda sonora de Shrek 2 sale Changes, destrozada por no sé quién. En un disco de actuaciones en directo en la radio Franz Ferdinand hacen su versión de Sound And Vision, y la bordan. En The Life Aquatic with Steve Zissou tuvimos que sufrir una peli tediosa, pero la banda sonora completa es ua joya: canciones de Bowie cantadas en portugués por el brasileño Seu Jorge (Bowie, muy educadamente, dijo que sin Seu Jorge no habría podido ver otra faceta, mucho más bella, de sus propias canciones, y que se lo agradecía mucho). En Moulin Rouge, Beck hace una versión de Diamond Dogs que no está mal, aunque yo prefiero el original.

Si te gusta la música de Bowie no paras de reconocerla en los sitios más dispares. Por último, aunque prefiero no rellenar el blog con textos ajenos, leí un artículo en Rolling Stone sobre él, escrito por Cameron Crowe, que me gustó mucho. Ponerlo entero es demasiado, pero como lo mejor es la última estrofa, ahí va.

Ya había actuado con todo el mundo, cambiado la cultura pop, anunciado su bisexualidad, cambiado la moda, abierto la puerta del punk, resucitado la carrera de Iggy Pop, producido el primer (y único) éxito de Lou Reed y pasado por dos reinvenciones de sí mismo.

Tenía 28 años.

EPIDEMIA DE TRISTEZA

2008-07-10T18:17:00.006+01:00

Me encanta Joaquín Sabina. Su música ha estado conmigo desde que tengo uso de razón y en muchas ocasiones relaciono una situación con sus letras, como me imagino que le pasa a mucha gente para la cual la música es un elemento imprescindible en sus vidas, que llevan la banda sonora puesta de serie.

En general escucho sobre todo pop y rock anglosajón y no tengo demasiados discos de artistas españoles, y de los actuales menos aún. Incluso aborrezco con pasión a varios de ellos que ahora están hasta en la sopa: el Canto del Loco, Pereza (me crece la mano sólo de pensar en ellos), Alejandro Sanz, en fin. Pero este hombre está en una categoría aparte, y por lo que sé se le ama o se le odia, no hay término medio. A mí como persona me parece bastante coherente y respetable, pero no comulgo con todo lo que dice; y por supuesto no creo que todo lo que haga sea perfecto; pero es posiblemente el mejor letrista nacional, y los que dicen odiarlo tanto deberían pararse a leer las letras de sus canciones. Yo creo que ha escrito cosas que no tienen nada que envidiar a Dylan.

Sus vídeos han sido una porquería casi sin excepción. Físicamente, poco puede decirse de él que sea halagador, incluso recuerdo una foto del País Semanal en la que salía desnudo y curiosamente era muy desagradable no por esto sino porque sus uñas de los pies eran repulsivas. Su voz es un desastre la mayoría del tiempo. Desde luego no pasaría un casting de Operación Triunfo (lo que demuestra lo absurdo de programas que se definen "de talentos" y primarían a Bisbal por delante de un genio como Don Joaquín). Pero ahí tenemos su música, y los que encima hemos podido oírlo en directo sabemos que es más que suficiente.

Mis cinco favoritas de Sabina son las siguientes:

1. Y sin embargo. Cuanto mayor me hago mejor la entiendo. Perfecta hasta el último renglón, que se escucha completo en concierto y difuso en el disco original.

2. Ruido. Ruptura pura y dura. Quizá la más triste de todas las que ha escrito.

3. Princesa. Hace unos años la eligieron en no sé qué radio como la mejor canción pop española de todos los tiempos, aunque esto no es mucho decir dado que en el mismo ranking salían mis archienemigos Carlos Goñi y Loquillo.

4. Pacto entre caballeros. Inevitable para mí relacionarla con mi amiga Mónica, una noche de concierto de septiembre y la vida de estudiante. Qué tiempos aquellos...

5. Calle Melancolía. Mi madre me la explicó cuando yo tenía ocho años y me sigue conmoviendo veinticinco años más tarde tras innumerables escuchas.

No digo que sean las mejores. Son las que más cosas me transmiten y las que menos me cansan.

De todas ellas creo que si tuviese que quedarme sólo con un par de líneas serían éstas, de Ruido:

Descubrieron que los besos no sabían a nada
Hubo una epidemia de tristeza en la ciudad

...No se puede describir una ruptura, su causa y su efecto con menos palabras.

¿PORSCHE O MERCEDES?

2008-06-24T21:48:00.004+01:00

Como trabajo en el sector servicios y de cara al público, conozco a muchísima gente muy diferente y mantengo conversaciones de todo tipo cada día, algunas más surrealistas que otras. Ayer empecé el día visitando a un cliente de la empresa que está sumido en la crisis fantasma que NO está ocurriendo. Tiene una inmobiliaria y se ve obligado a cerrar uno de sus dos locales. Pero para seguir contando esto, primero los antecedentes:

Cuando ocurrió el reciente boom de la construcción, este hombre se hizo de oro. Vendió pisos con precios hinchados, compró en negro, cobró comisiones de constructoras, contrató y echó gente según conveniencia y demás prácticas habituales en su sector. Cuando lo conocí tuve que hacer con él un trayecto de diez minutos en el que casi nos matamos varias veces, porque tenía que sacarle el máximo posible de rugido al Porsche nuevecito en el que íbamos, con la música a toda leche, por cierto. Además, me informó de que también tenía un Mercedes Compressor. Por supuesto, la última Blackberry, reloj de lujo y todo el equipo del Nuevo Rico Revenido.

Ayer estaba con las orejas gachas, y me contaba sus penas como si yo fuese a simpatizar con él. Que si me veo obligado a renunciar a uno de mis coches. Que si había comprado dos edificios (para especular, claro) y ahora toca malvenderlos. Que va a tener que acelerar su mudanza a la villa a todo trapo y vender su segundo piso a menos de lo que pensaba. Y yo entre tanto jugando con la llave de mi Seat Ibiza arañado (y nunca reparado) y pensando en lo irónica que es la vida. Lo peor es que encima si a este tipo de gente le va mal, lo pagaremos todos, porque ellos son los que contratan, los que mueven la pasta y los que firman nóminas o despidos. Si no fuese así, que su desgracia no fuese también la nuestra, me habría encantado reírme en su cara y contarle la fábula de la Cigarra y la Hormiga, pero no está el horno para bollos; ahora todos estos gilipollas andan por las esquinas llorando, que lo entiendo tras la racha de pasta fácil porque volver a la realidad es muy duro, pero lo que me repatea es que encima pretenden que nosotros, los que pagamos esos pisos a precio de oro y nos hipotecamos pidiéndole al banco que por favor fuese bueno y nos dejase endeudarnos la mitad de nuestra vida, les compadezcamos a ellos. Hay que joderse.

LAS MUERTES MEMORABLES

2008-06-24T19:41:00.009+01:00

En la novela Alta Fidelidad, Rob, el protagonista, es muy aficionado a elaborar listados de todos los temas a su alcance, amados u odiados. Así, tiene su Top5 de mejores canciones de single, su Top5 de mejores canciones para un funeral, su Top5 de Cantantes y Grupos que deberán ser ejecutados cuando llegue la revolución musical, etcétera. No sé los demás, yo hago listas mentales por diversión constantemente, pero basta que te plantees apuntarlas para que te parezca una tontería y se te olvide todo lo anotado en tus ratos de aburrimiento. Estas cosas se hacían con los colegas para empezar debates. Por suerte, para esto están los blogs entre otras cosas, y tengo intención de empezar con mis propios Top5.

Se admiten sugerencias, correcciones y demás, porque entre otras cosas mi memoria no es la que era y seguro que me dejo mil fuera. Hoy en el coche oí en la radio una referencia a una película y me dio por pensar en las Cinco Mejores Muertes en Pantalla (macabro, lo sé). No hablo de las más espectaculares ni las más sangrientas, sino las más bellas, las que se te han quedado grabadas en la retina como imágenes impactantes más allá de lo que cuentan o de si la película era buena o mala, y que son lo que mejor recuerdas años después. POr supuesto si alguien no ha visto Ran, Blade Runner, El Señor de los Anillos o El General de la Rovere, mejor que no lea más porque destripo algún final que otro. Quien avisa no es traidor.

Ahí va mi Top5 de Muertes de Cine:

1. Roy Batty (Blade Runner), por supuesto. No superada, ni siquiera igualada. Nadie se ha muerto tan bien como el mejor de los replicantes ni nadie lo ha filmado mejor que Ridley Scott. Es tiempo de morir...

2. Ran: elegir una cualquiera. En Ran muere hasta el apuntador, como en todas las de Kurosawa, pero no puedo elegir una concreta, entre otras cosas poruqe ni recuerdo los nombres de los personajes; pero sí recuerdo asesinatos, ejecuciones y suicidios, todos increíblemente filmados. Los japoneses están a otro nivel en este tema.

3. Boromir (El Señor de los Anillos, I). He visto cientos de muertes de este tipo pero con esta me quedé paralizada. El ritmo, la mirada de él, la de los que le ven caer, el gesto heroico, el plano. Una maravilla.

4. Zhora (Blade Runner). Cuando vi Blade Runner hace como tres siglos, la escena de la huida de Zhora y su "retirada" por Deckard me parecieron lo más alucinante que había visto en una película hasta la fecha. Me recordó a una libélula, con el impermeable y los cristales flotando. Al parecer Ridley Scott no quedó contento porque se ve que es la doble la que cae, pero creoque es una escena perfecta y bellísima. Aún hoy me da escalofríos.

5. Bertone (El General della Rovere). Esta película no es tan conocida como debería y de hecho no tengo ni imagen de la escena en cuestión. Yo la vi por casualidad, me la recomendó un familiar y desde entonces es una de mis favoritas. Es una obra maestra y una lección sobre lo mejor y lo peor del ser humano. El final es espectacular y simple a la vez, y te deja destrozado. Tengo que acordarme de comentar esta película en un post aparte...

HARD CANDY

2008-06-24T19:12:00.006+01:00

Aunque con un retraso de años, al fin he visto esta película que me habían recomendado muchísimo (la espera ha valido la pena, porque la he visto en dvd sin ruidos, patadas, niños ni móviles por medio haciendo la puñeta).
La película parece una obra de teatro: pocos escenarios, pocos personajes y mucho diálogo. Trata de una pareja que tras chatear varias semanas por internet al fin quedan para conocerse. Él es un fotógrafo de buen ver, treintaypico años, normal y simpático (a primera vista, claro); ella es estudiante, muy lista y atención, esta es la clave, tiene catorce añitos. El planteamiento ya te revuelve el estómago porque además no hay lugar a dudas, ella no sólo tiene 14 años, es que los aparenta; y él lo sabe y aun así insiste en invitarla a hacerse unas fotos en su casa (en plan buen rollo, claro; para vomitar). Se masca la tragedia.

Lo interesante es que para variar, vemos este tipo de relaciones tal y como son en la vida real: él parece muy normal, incluso majo, no un tipo sospechoso y babeante; ella es la tipica adolescente viva y que se las da de mayor y de estar de vuelta. Por desgracia me habían chivado el siguiente paso de la trama y no pienso amargárselo a quien aún no la haya visto así que no desvelaré nada más. Sólo decir que se convierte en una película muy tensa, hipnótica casi, en la que alternas tensión, horror, sed de venganza, asco, pena y miedo a partes iguales. En los extras vienen unas cuantas entrevistas interesantes, y me llamó la atención que todos, guionistas, actores, director y productor, usaban la palabra "debate" y "polémica" refiriéndose a este tema y a esta película. Yo la he visto antes de ver los extras y no me produjo ningún tipo de debate, los tíos así son lo peor y todo lo que les pase de malo es poco. No me pueden dar ninguna pena, lo siento. Debo estar deshumanizada ya, al menos en lo que a ciertos delitos se refiere. En algunos aspectos me recordó a La Muerte y La Doncella (que también trata de la relación víctima-verdugo y que es también una película-obra de teatro) en la que de vez en cuando notas que el guionista quiere que te apiades de uno de los personajes más despreciables. Será que soy muy cínica pero seres como el fotógrafo pedófilo no pueden darme ninguna pena, igual que no me quitaría el sueño que torturasen al hijo de puta que serró las patas de sus perros hace unos años, al que quemó viva a su mujer o a un traficante de niñas en Tailandia. Pero bueno, si alguien de los que leen esto la ha visto y cree que hay debate o ambigüedad, por favor que avise.

Los actores lo bordan y lo hacen todo creíble. Ella es espectacular, pero él no se queda atrás porque logra en todo momento la imagen de tipo corriente y agradable que podría ser tu vecino, y que es al fin y al cabo el "adulto" en la relación y por lo tanto esperamos que sea el del sentido común, a la vez que por sus claras intenciones provoca repulsión.

EN RESUMEN: estupenda muestra de que no hace falta más que talento (tan escaso por lo que se ve, ejem, véase Indiana Jones IV) para hacer cine de calidad. Seguro que con presupuesto millonario y actores de moda no tendría tanta fuerza.
LO MEJOR: hecha con dos duros pero mucho talento, tanto en el guión como en la actuación y la dirección. Sólo salen tres canciones, un juego de vestuario y poco más. No hace falta; la película entretiene por lo que cuenta y no necesitamos efectos especiales ni chorradas así.
LO PEOR: quizá que el desenlace no sorprende tanto como debería. Pero bueno, hablo por mí.

NUESTRO INFIERNO PARTICULAR

2008-06-24T18:10:00.008+01:00

En la genial serie de "A dos metros bajo tierra" (Six Feet under), hay una escena en flashback en que los hermanos Claire y Nate Fisher recuerdan sus últimas navidades con su padre. Están fumados y aburridos en el porche de la casa familiar, y Claire hace un comentario sobre lo horrible que le parece toda la parafernalia navideña, y lo mucho que odia tener que ir al centro comercial de turno a comprar chorradas. Se pone reflexiva y dice:

- Sabes, estoy convencida de que en el Infierno, siempre es Navidad.

Este tipo de frases con referencia al infierno como sitio "familiar" pero a la vez aterrador aparece mucho en el humor estadounidense y siempre me hace mucha gracia. Quizá porque en Europa el infierno siempre se asocia a llamas y tormentos medievales, mientras que ellos lo ven como un lugar donde se concentra lo que más detestan. En la serie Frasier por ejemplo, los dos refinadísimos y snobs hermanos Crane tienen que ir a una tienda de sillones cutre a comprarle una butaca de relax a su padre. Les vemos horripilados en una exposición enorme de butacas espantosas con estampados chirriantes, y Niles le dice a Frasier:

- Frasier, estamos en la sala de espera del infierno.

En las tiras cómicas del gran Gary Larson aparece constantemente. Tiene muchas con temática infernal, pero para mí dos de ellas son especialmente geniales. Una es una imagen del videoclub del infierno en el que todas las películas son Ishtar; la otra es la que he puesto aquí, en la que los que se salvan reciben un arpa y los condenados reciben un acordeón.

La frase de Claire la suscribo totalmente además de que admite variantes de todo tipo porque claro, cada uno tenemos una idea diferente de lo que sería el infierno según nuestros gustos y manías. A Sartre se le ocurrió hace mucho más tiempo, en su obra de teatro A puerta cerrada, donde un personaje pronuncia la famosa frase "El infierno, son los demás". Para mí, algunas de las cosas que se me ocurren, siempre como chorrada espontánea, serían:

- Hilo musical del Infierno: Don Omar o similar reguetoniano (todos son intercambiables entre sí) con ocasional aparición de Carlos Goñi y Pereza
- Biblioteca del infierno: sólo de Paulo Coelho y libros de autoayuda
- Programación de TV: no puede ser muy diferente de la actual, pero con más anuncios de compresas quizá...

...Y así todo. Me pregunto cómo sería el infierno doméstico de los demás... se admiten sugerencias.

FRASES AJENAS #1

2008-06-23T18:02:00.000+01:00

En el libro comentado en la entrada anterior aparece una de esas frases geniales de las que me habría encantado ser autora. El escritor define así el sonido de las gaitas escocesas:

"Como se sabe, el sonido de las gaitas es el eslabón perdido entre el ruido y la música"

Qué acertado. Ojalá a alguien se le hubiese ocurrido para etiquetar el odioso reguetón (o reggaeton o como se escriba, si es que los que someten a sus tímpanos y a los de los demás a ese bodrio saben escribir, claro). Si eres medianamente amante de la música, el reguetón sólo puede parecerte un ruido inventado para ser el único sonido del hilo musical de Satanás. Si por el contrario, lo que te gusta es armar follón con tu coche tuneado retumbando a todo meter para impresionar a las chonis de tu barrio, el reguetón será una melodía armónica para tus anestesiados oídos.
Odio el reguetón y mi única esperanza es que pasará de moda, como todo lo malo (y mucho de lo bueno). Es cuestión de tiempo. Paciencia...

THE XENOPHOBE'S GUIDE TO THE SCOTS, de David Ross

2008-06-23T17:47:00.000+01:00

Hace bastantes años descrubrí por casualidad esta serie de libritos, las guías del xenófobo. Cada uno de ellos, de autor diferente, analiza un país o región y sus tópicos, con sentido del humor y haciendo hincapié en la imagen que cada pueblo tiene de sí mismo y cuán diferente es esta imagen de la que tienen los demás de ellos. En este caso no se usa xenófobo con la connotación de odio, sino más bien de desconocimiento de lo extranjero; están orientadas al viajero que desconoce (y teme) lo que se va a encontrar.
Ya me había leído las de España, Francia, Inglaterra y Países Bajos, y como en septiembre me voy a Escocia me leí esta. Como es más un ensayo humorístico que una novela o un relato, no se puede comentar demasiado, sólo que a mí me encantan como guías diferentes de lo que te vas a encontrar, salpicadas de anécdotas y datos curiosos. Eso sí, si no conoces o quieres conocer el lugar en cuestión, ni te molestes, claro.
No habla de sitios que ver, es más bien una serie de explicaciones de porqué tal o cual gente es como es, y qué esperar en temas de educación, costumbres, comida... En cierto modo recuerdan a la serie "Los siete pecados capitales", de Fernando Díaz-Plaja, que analiza nacionalidades a través de los siete pecados capitales (ahora está un poco anticuado pero sigue teniendo gracia).

EN RESUMEN: entretenido, ameno y se lee en nada.
LO MEJOR: conoces un par de cosas muy interesantes del sitio a visitar, de las que no vienen en las guías convencionales. Es para quien no quiera limitarse a la lista de sitios que ver.
LO PEOR: en ocasiones exageran los tópicos, así que no es apto para gente susceptible...

DARKLY DREAMING DEXTER / DEXTER EL OSCURO PASAJERO, de Jeff Lindsay

2008-06-17T18:42:00.000+01:00

Este es uno de los casos en que me leí la novela tras ver la serie. La serie se llama Dexter, a secas, y empiezan a ponerla ahora en la Sexta, me parece, pero antes la pusieron en Fox (hasta la segunda temporada). El actor protagonista es Michael C. Hall, anteriormente conocido como David, el funerario gay de A Dos Metros Bajo Tierra, que clava el papel y al que es imposible no imaginar cuando te lees la novela, si has visto la serie.

Dexter es un forense especializado en restos de sangre, que fue adoptado de muy pequeño por un policía y su familia tras quedarse huérfano. No recuerda nada de antes de su adopción (en la primera novela / temporada veremos que esto es lógico). Es diferente al resto de la gente, porque además de estar "muerto por dentro" y no sentir nada (pero nada, nada) por nadie salvo un cierto apego a la imbécil que tiene por hermana, Dexter tiene un hobby: matar gente, y además con saña y risas. Pero como su padre adoptivo era policía y vio estos impulsos asesinos desde que Dexter tenía nariz, le orientó por el buen camino: ya que te cargas gente que sea por una buena causa. Tras este planteamiento un tanto fascista, pero muy apropiado a los tiempos modernos, Dexter vive más o menos feliz. Tiene su trabajo de día como forense y de noche sale a cazar pederastas, violadores y demás morralla de Miami.

Tanto la novela como la serie son en primera persona, con Dexter describiendo todo lo que le pasa. La originalidad está en que es un sociópata incapaz de cualquier empatía, pero se esfuerza, como le enseñó su padre adoptivo, para parecer "normal" y esto da pie a comentarios muy divertidos, en la segunda parte más aún que en la primera. En el mundillo de Dexter aparecen algunos personajes más, que acaban siendo como de la familia para el lector:
- Su hermana Déborah. Policía también, va de dura y de machorra pero luego babea por el primer memo que le regala flores. Caprichosa, mandona e insufrible. De todas las hermanas que le podían haber tocado a Dexter le ha caído la más asesinable, lo cual no deja de ser una ironía.
- Su compañero Masuoka. La joya de la serie y de la novela. Masuoka es un nerd en toda regla y mantiene algunas de las mejores conversaciones con Dexter. En parte es como él, trata de parecer normal cuando vemos claramente que está como una regadera. Queremos más de Masuoka.
- El Sargento Doakes. La némesis de Dexter, básicamente. Perfecto en el casting de la serie, por cierto.
- Rita, la novia de Dexter, y sus dos churumbeles. Los niños no son de Dexter, Rita estuvo casada con un animal de bellota que la zurraba y que acabó en la cárcel, y Dexter sale con ella como tapadera, para parecer "normal". A Dexter los niños le gustan más que los mayores, en el buen sentido; ya en el primer capítulo (serie y libro) liquida con saña a un pederasta, para abrir boca y caernos bien.

El libro: En fin, se trata de una novela negra, policiaca (en cada libro de Dexter hay una trama policial de investigación para distraernos del hobby de liquidar maleantes) y con humor. Perfecto como lectura ligera ("de piscina"). Ya estoy esperando el tercero como agua de mayo.
La serie: entretenida, bien hecha, casting perfecto y títulos de crédito alucinantes. Sólo con el comienzo de las letras ves que estás ante algo que te va a gustar.

EN RESUMEN: Dexter liquida a los villanos a troche y moche, como un Hannibal Lecter sin título de medicina y con mal gusto en ropa (peor en el libro que en la serie)
LO MEJOR: libro entretenidísimo, humor negro estupendo, trama no demasiado previsible, longitud perfecta. Y hay más libros de Dexter...
LO PEOR: el enfoque es algo fascistoide y defiende claramente el ojo por ojo, además de que las simpatías del autor están con los que se toman la ley por su mano. Pero hay que reconocer que no podemos evitar desear que Dexter hubiese vivido en Collado Villalba, cerca del famoso Nanysex.
COMPARADO CON OTROS DEL MISMO AUTOR: el segundo es aún mejor.

WORLD WITHOUT END / MUNDO SIN FIN, de Ken Follett

2008-06-17T18:04:00.000+01:00

Me he propuesto listar todo lo que lea este año y escribir qué me ha parecido. Hasta ahora sólo lo he hecho con uno de los libros, pero voy a tratar de completarlo porque llevo ya más de veinte libros y se me van a acumular. World Without End (Mundo Sin Fin) es la continuación de Los Pilares De La Tierra, de Ken Follett.
El de los Pilares me lo leí por una recomendación y me encantó; a pesar de ser un ladrillo de sopotocientas páginas incómodo de sujetar hasta en tapa blanda, se me hizo ameno y me lo ventilé en tres días (incluyendo una noche de no poder soltarlo). Cuando oí que llegaba el segundo me faltó tiempo para pedirlo a amazon (para leerlo en inglés) y empezarlo.
Lo primero es que no es exactamente una continuación, en el sentido de que sucede siglo y medio más tarde y no justo tras el primero. Los personajes del Pilares no aparecen, por tanto, más que como referencias. La acción es en el mismo sitio y en torno a la catedral, pero todos los personajes son nuevos. Lo malo es que el autor sólo les ha cambiado el nombre porque básicamente tenemos más de lo mismo: la chica de mente moderna que no encaja, el chico raro e inquieto frente al guapito sediento de sangre (intelecto/acción), el cura (esta vez malo como la quina), en fin, que para los fans de la primera es para bien y para mal, una autocopia. Para mi gusto, la modernez de mentes de la pareja protagonista es excesiva. Follett se ha pasado. Una cosa es que alguien en los oscuros años medievales se plantease que no todo era como lo decían los curas, pero es que aquí prácticamente podrían dar lecciones a Proust y Nietzsche. La chica sobre todo. Seguro que el autor se ha documentado, pero no me creo que sea posible un personaje como éste en esa época, a la primera salida de tono la hubiesen quemado en la hoguera. Recordemos todos el personaje de Morgan Freeman en Robin Hood (un negro moro paseando por la pérfida Albión como Pedro por su casa sin sembrar el terror ni el odio a su paso como moro hereje y de piel oscura que es, sino que le miran como un exótico visitante de tierras lejanas) y nos hacemos idea de lo chocante de la situación.

Mundo Sin Fin está bien escrito, dinámico, se lee bien y se ve que Follett ha hecho los deberes con la parte arquitectónica; pero no aporta nada al primero y desde luego no sorprende. La trama es similar también: personajes muy buenos que sufren tormentos sin fin, causados ya sea por la naturaleza (o Dios), por sus semejantes o por ellos mismos. Cada vez que parecen levantar cabeza algo se encarga de aplastársela como en el juego del martillo y los topos de las series americanas. Podrían compartir anécdotas con el Santo Job, y sólo el respeto a Dios les impide arrojarse desde la torre de la dichosa catedral, hasta que al final aguantan y los malos empiezan a caer. A cada cerdo le llega su San Martín (esto es el sello del escritor) y acabamos como estaba previsto, pero esta vez lo veíamos venir de mucho antes.

EN RESUMEN: Novela histórica entretenidísima, pero menos que la primera.
LO MEJOR: Follett escribe muy bien, eso está claro. Es ameno y entretenido. Más de lo mismo.
LO PEOR: Follett no se esfuerza nada, eso está claro. Es previsible y no aporta nada al Pilares. Más de lo mismo.
COMPARADO CON OTROS DEL AUTOR: Pues eso.

LA ANÉCDOTA PEDANTE: hace un par de semanas vino una chica del Círculo de Lectores para intentar captarme para la causa, y me preguntó sobre lo que acababa de leer, que resultó ser este libro (seguro que tienen un guión de ventas). Encantada de poder establecer conversación (punto de partida de todo buen comercial) me dijo, "a lo mejor no sabe que ambos libros están basados en una catedral española, la de Vitoria", a lo cual no me pude resistir. Chica del Círculo: nunca digas este tipo de cosas a alguien que haya reconocido haber leído ambos libros (más de 1800 páginas) porque puede ser más enterada que tú que no has leído ninguno y has interpretado (mal) una frase de la solapa. Le contesté lo que todo fan del Follett sabe, que el pueblo de la historia es imaginario, la catedral está basada en varias, pero principalmente en la de St Albans en Inglaterra, y lo de la de Santa María fue que la visitó porque la están restaurando y sacó de ahí la información de las reparaciones de cimientos. Si es que...

INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL

2008-06-17T17:19:00.000+01:00

Como se puede leer en el post anterior no voy ya mucho al cine, pero decidí hacer una excepción con Indiana Jones. No iba con demasiadas expectativas, porque esto ya me hizo sufrir con el Episodio 1, con los Piratas II, y con muchas más, y ya no voy con la guardia baja. Pido un mínimo de calidad y respeto al producto original y que me distraigan lo que dure la peli, y con esta actitud me libro de chascos y me llevo algunas alegrías.
En fin, que conseguimos ir a IJ4 y allí me senté, con poco público (eso sí, con la comida más apestosa disponible en sus manos y con un Pateador Rítmico Profesional en la fila de atrás) y a ver qué habían hecho el amigo Steven y el no tan amigo Lucas con el Mito de Nuestra Niñez, tras reducir a Darth Vader a un niñato zampabigmacs con pelo a la taza.

La peli empieza con muy bien pie. Hay guiños (un poco burdos, pero bueno, decidimos pasarlos y echarnos unas risas), aparecen los malos y la chica (sin ambigüedades como en la 3ª; esta es mala malísima y sabemos de entrada que no va a acabar bien), y el Spielberg demuestra que las escenas de acción y las persecuciones son lo suyo y no ha perdido el pulso. Transcurre así la primera escena, que nos hace pensar que todo va bien. Bajamos la guardia, aliviados: es lo que esperábamos, ha valido la pena pagar la entrada, otra que habrá que añadir a la colección. Error.

Ahí acaba lo mejor de la película; desde aquí empieza a ir cuesta abajo y sin frenos. Lo siguiente es la temida aparición del memo de Shia Laboeuf, el equivalente cinematográfico de Justin Timberlake: blandito como la masa de pan cruda, pero va de duro; con cara de pardillo pero con algún dios del marketing cubriéndole las espaldas, porque nos lo venden como el nuevo James Dean poco menos. Un rebelde, MTV style. En fin, hay que decir que no lo hace tan mal, pero se ve venir todo todo y todo lo que va a pasar con él, por lo que para mí sobra el personaje tras sus primeros cinco minutos.

Intercalan otra estupenda persecución en la que se pasan tres pueblos pero con gracia; en los siguientes minutos recordaremos con añoranza esta escena porque no habrá nada mejor después. Le siguen viajes con motos absurdas, una breve incursión a un templo más postizo que el moreno de Tom Jones, con extrañas criaturas brotando de las grietas (mezcla de los jíbaros cabezones de la Momia II y los trasgos de Los Anillos) y la aparición de la famosa calavera, cuya forma elimina toda posibilidad de sorpresa final. Los que la han visto ya saben porqué.

Tras otro encuentro con los malos, reaparece Karen Allen, y ojalá no lo hubiese hecho porque Lucas (apuesto a que fue él) coge el personaje que tanto amábamos de chica dura, bebedora y espabilada que le seguía el juego a Indy como Bacall a Bogart, y la convierten en una hippy alucinada que pasaba por allí y se une al grupo para echarse unas risas. La han descafeinado hasta límites vergonzosos y seguro que ya ni fuma, igual que a Harrison ya sólo le quedan sopitas y petanca porque el personaje ha perdido toda la gracia y el rictus de héroe apaleado es ahora de señor mayor cansado de verdad.

Llegamos así al punto sin retorno, con una escena que haría sonrojarse a Ed Wood en la que intervienen unas arenas movedizas y una serpiente, no diré más. Los fieles devotos perdemos la fe de golpe y pasamos a ser escépticos indignados, pero cuando llega la otra gran persecución ya evolucionamos a ateos sedientos de sangre y deseamos insultar a la cara a Spielberg y Lucas y preguntarles porqué, porqué nos han abandonado. Aparecen hormigas sintéticas, previsibles muertes light de villanos y llegamos a la escena final (John Hurt aparece por ahí pero es como los libros de Dónde está Wally porque una vez lo has localizado deja de ser interesante). Indy y los suyos llegan a Terra Mítica (o quizá es Port Aventura), desfacen todos los entuertos, nos ponen una última muerte más previsible que un calendario y ya no sabemos cómo sentarnos para evitar los calambres.

Pero el Dúo de la Muerte nos tiene reservado un horror final, la última escena, que mataría a un diabético por su almíbar y cursilería. Los que ya la han visto saben de qué hablo. Vomitivo. Estamos paralizados; lo han vuelto a hacer, estos cabrones primero nos dan una joya para nuestro disfrute, la adoptamos como propia con fallos y todo (recordemos el Templo Maldito) y luego nos la arrebatan sin darse cuenta de que ya no es suya sino del público, y que hay que tener un respeto a los fans. En fin, chasco total. Voy a tratar de hacer un ejercicio de autosugestión y convencerme de que sólo existen tres películas de Indiana Jones (dos muy buenas y una muy mala) y relegar esta chorrada inclasificable al reino del limbo audiovisual, donde le hará compañía la serie del "Joven Indiana Jones", de infausto recuerdo. Mal. Muy mal.

LO MEJOR: la escena del principio, pero no te confíes. No hay más. Es una trampa.
LO PEOR: la serpiente, los monos y las hormigas. La serpiente. La destrucción de Karen Allen. El pánfilo de Shia. La escna de la serpiente. John Hurt y Cate Blanchett, totalmente desaprovechados. La sensación de que para Lucas y Cía la pela es lo primero, lo segundo y lo tercero, y que después no hay nada más.

ME GUSTA EL CINE, POR ESO NO VOY

2008-06-17T16:53:00.000+01:00

Entre las historias de mili que me contaba mi padre hace siglos, una me gustaba más que las demás y me viene al pelo para explicar el título de esta entrada. Parece ser que estando de servicio militar allá por tiempos de Maricastaña, uno de los compañeros con los que mi padre compartía barracón (o lo que fuese) logró introducir en el cuartel una botella de coñac Napoleón, que al parecer es de lo mejorcito y para ellos, con diecinueve años y pardillos de mili, no digamos ya. Total, que el propietario de la botella decidió muy generosamente compartirla con los compañeros, y se repartieron vasos de plástico, tazas y cuencos para cogerse una buena moña. Pero uno de los compañeros rechazó el vaso de plástico. Los demás le preguntaron:
- Qué te pasa, ¿es que no te gusta el coñac?

A lo que el chico contestó:
- Me encanta. Por eso no voy a bebérmelo así.

Esta misma filosofía la aplico yo a mi cada vez más escasa asistencia al cine. Creo que hay que mostrar un respeto hacia aquello que nos gusta y nos da un placer; el ritual lo es todo en muchas ocasiones. Los que me conocen saben que el cine es una de mis mayores aficiones; me gustan muchos géneros distintos, y además me encanta el ritual de ir en sí tanto como ver la película: la cola de la entrada, comentar antes de entrar lo que se va a ver, buscar asiento, los anuncios, los trailers, la cena o copa de después para comentar o destripar lo visto, todo. Hubo un tiempo en que no pasaba tres días seguidos sin ir. Pero de un tiempo a esta parte ir al cine se ha convertido para mí en sinónimo de pagar para sufrir.
La gente hace tiempo que ha dejado de ser civilizada en esto, como en tantas otras cosas. Van al cine como quien se planta en el salón de su casa, comentando todo a grito pelado como si estuviesen solos en el mundo; te dan rítmicas pataditas en el asiento; comen auténticos banquetes de porquerías malolientes y ruidosas (en la última que fui a ver había un fulano comiendo nachos con queso, así como suena). Mi hermano dice que las palomitas son un producto diseñado a medida para estropearte la película: "hacen ruido, huelen, crujen en el suelo y si pudiesen lograrlo los fabricantes, brillarían en la oscuridad".
Nadie respeta ya nada. Muchos padres insensatos llevan a niños pequeños a ver lo que en realidad les apetece ver a ellos (he visto cosas que no creeríais..., como un niño de seis años con su padre en Kill Bill). Si la peli les aburre, pues se saca el móvil y a jugar. Hace unos meses fui a una peli en la que un grupo de adolescentes se sacaban fotos con los móviles a intervalos regulares, porque la película les aburría y fuera hacía demasiado calor. El precio de la entrada es lo de menos. Algunos como yo hemos dejado de ir precisamente porque NOS GUSTA EL CINE y queremos recordarlo como era antes, una experiencia placentera a la que se iba a disfrutar. Ahora si quiero ver alguna prefiero esperar; ya habrá alguien que me la pase, me la compraré en dvd o la echarán en la tele, y la veré tranquila y silenciosamente en el salón de mi casa sin palomitas, gañanes ni niños. O eso, o aprovecho un viaje a un país que sí sea civilizado y voy al cine allí.
He oído que en Madrid han abierto unas salas en las que el precio de la entrada era más alto que la media, pero en las que los asientos son más cómodos, el aforo es muy bajo y se prohíbe tajantemente comer o hablar. Cine para cinéfilos, vaya. Pero los que tenemos como única opción un multicine supermoderno lo tenemos claro.

SUNSHINE ON LEITH

2008-05-29T19:25:00.000+01:00

Tengo debilidad por los Proclaimers y en especial por esta canción. Leith, el barrio de droga y depresión donde transcurre Trainspotting, es ahora la zona chic de Edimburgo porque ha sido reformada y sus almacenes reconvertidos en lofts. El barrio ha mejorado, pero la canción tiene un poco menos de sentido, porque hace referencia a un hecho excepcional, el sol brillando en un país de cielos grises sobre un barrio triste. Un sol que ilumina lofts de arquitectos forrados no es tan emotivo.

My heart was broken, my heart was broken
Sorrow sorrow sorrow sorrow
My heart was broken, my heart was broken

You saw it, you claimed it
You touched it, you saved it

My tears are drying, my tears are drying
Thankyou thankyou thankyou thankyou
My tears are drying, my tears are drying

Your beauty and kindness
Made tears clear my blindness
While Im worth my room on this earth
I will be with you
While the chief, puts sunshine on leith
Ill thank him for his work
And your birth and my birth.

En septiembre, Edimburgo.

LIBROS 2008 - 1ER CUATRIMESTRE

2008-05-06T21:18:00.000+01:00

En el primer cuatrimestre de este año, me he dedicado sobre todo a leer los libros de Reyes, releer algún otro y comprar continuaciones de otros que me habían gustado. Así que a día 30 de abril, he leído los siguientes:

1.- Un día de Cólera, de Arturo Pérez-Reverte
2.- Contra el desnudo, de Oscar Tusquets Blanca
3.- Historia de Roma, de Indro Montanelli
4.- Blind Faith, de Ben Elton
5.- Adiós Cataluña, de Albert Boadella
6.- Memorias de un bufón, de Albert Boadella
7.- Más que discutible, de Oscar Tusquets Blanca
8.- El cuerpo, de Stephen King (RRRR...)
9.- El método de respiración, de Stephen King
10.- Tu rostro mañana I (Fiebre y Lanza), de Javier Marias.
11.- The invention of solitude, de Paul Auster
12.- Tu rostro mañana II, de Javier Marías
13.- Slam, de Nick Hornby
14.- The Xenopobe's Guide To The Scots, de David Ross
15.- Darkly Dreaming Dexter, de Jeff Lindsay
16.- El Camino, de Miguel Delibes (RRRRR...)
17.- World without end, de Ken Follett

...con el firme propósito de ir escribiendo entradas sobre lo que me ha parecido cada uno. Veremos.

GARCÍA MÁRQUEZ Y LAS TRES VIDAS

2008-04-15T18:54:00.000+01:00

Lo que me interesa no se me olvida nunca. En la escritura de estos textos estoy tratando de no emplear para nada mi imaginación. Cuando escribo no hago sino recordar. He ganado una gran fama de ser inventor de fábulas, cuando en realidad no he inventado nada. Al escribir mis memorias me doy cuenta de que estoy escribiendo un hecho vivido: el de mis novelas, y me doy cuenta también de que he vivido tres vidas: la vida pública, la vida privada y la vida secreta. La buena para escribir es la secreta.

Gabriel García Márquez

Alguien que conozco cita a menudo la frase de García Márquez sobre la vida pública, privada y secreta; según el escritor, todo hombre tiene derecho a una vida de cada. En realidad, todos tenemos las tres, aunque algunas personas se empeñan en que su vida privada y su vida secreta sean públicas, y otras son tan herméticas que convierten en secretas la privada y la pública; los hay que disfrazan de privada la que debería ser secreta y otros fingen tener vida secreta pero no pueden evitar contar, con lo que deja de serlo.

(por cierto, de lo privado y lo secreto trata la trilogía de Tu Rostro Mañana, de Javier Marías, que suele escribir sobre este tema en sus artículos como tema recurrente)

La primera vez que la oí pensé que la frase se usaría seguramente para justificar actos de puro egoísmo, o excusar el omitir algo que debería ser contado; pero con los años no sólo la entiendo a la perfección sino que la suscribo totalmente. Más ahora, que se oyen tanto las frases "tenemos derecho a saber...", "si no tienes nada que ocultar no te preocupará contarnos.." o "no debería contarte esto pero..."
Por supuesto que García Márquez tenía razón, aunque al paso que vamos dejará de tenerla porque mucha gente ya no entiende que hay que tener secretos, que no tiene nada de malo guardarse algo de vez en cuando, tanto si es un secreto feliz como si es un secreto terrible. Hay hasta programas de la tele basados en máquinas de la verdad, y ahora llega el colmo, un concurso en el que la gente se apunta a que le pregunten todo tipo de cosas, y ganan si dicen la verdad; pero claro, los avispados productores ya se encargarán de preguntar cosas que no se esperan: evidentemente al público no le interesa si es cierto que a Pepita le gusta el color azul más que el verde, sino si quiere acostarse con su cuñado, o si odia en secreto a todas las demás chicas de su trabajo (al que tendrá que volver al día siguiente).

Decía que la vida que servía para escribir era la secreta, pero claro, en su caso la vida secreta era interesante... a diferencia de tantas otras, que quizá deberían limitarse a las vidas pública y privada.

EL PROYECCIONISTA

2008-04-15T18:49:00.000+01:00

Conocí al Proyeccionista cuando yo estaba aún en el instituto. Había ido con mi amiga Eva a esperar a otra amiga común, que estaba viendo una película con su novio y luego iría con nosotras a tomar algo. Estábamos las dos esperando en la zona de entrada cuando se nos acercó él, delgadísimo y pálido como correspondía a su profesión. Tras los clásicos inicios de conversación, quedó claro que su intención principal era tirarle los tejos a mi amiga, cosa que no logró; pero como no debía tener mucho más que hacer -porque en contra de los romanticismos que le ha dado el cine a este trabajo, los proyeccionistas se aburren muchísimo-, acabó hablando de cine conmigo porque Eva pasaba mucho del tema y de él. En cambio nosotros nos caímos bien y no sé cómo, acabamos siendo amigos, aunque sólo de cine y por el cine, ya que nunca supe mucho más de su vida... aunque se puede saber muchísimo de una persona sólo con conocer sus gustos cinematográficos, como he aprendido con los años.

En fin, gracias a su amistad y a su profesión, me regaló lo que era un sueño para una cría como yo: un pase invisible para todas las películas que se proyectaban ese año en las salas, lo cual nunca le agradeceré lo suficiente. Es posiblemente uno de los mejores regalos que me han hecho en mi vida, porque no era sólo el ahorrarme unas entradas que nunca hubiese podido pagar: eran horas y horas de evasión de la triste realidad, era la compañía de personajes cuando no quería la compañía de nadie real, era tener la sensación de tener un acceso más allá de la sala de cine y por lo tanto de ser una privilegiada frente a los demás espectadores: ver cómo funcionaban las máquinas, las latas gigantescas, el almacén lleno de displays y pósters de tamaño fachada; que los acomodadores te traten de tú y te comenten las películas; el meterte en una sala a las cuatro de la tarde y estar totalmente sola, con concentración absoluta y ni un ruido aparte del de la película, como si estuviese en mi propia sala de proyección.

Pasados unos meses, me cambiaron el horario en el instituto, cerraron la sala para una reforma interminable, cambiaron a los acomodadores a otras salas, él desapareció y yo empecé a ir al cine con más gente, y a tener trabajos con los que pagarme la entrada; fui olvidando aquellos días, renegando de muchas de aquellas películas, y comentando sólo puntualmente la anécdota de que una vez tuve entrada libre al cine gracias a un amigo del que había perdido el rastro de la forma más tonta.

Muchos años más tarde me lo volví a encontrar, o más bien me reconoció él a mí -porque yo no tengo memoria para las caras, y en este caso habían pasado además más de quince años-. Trabajaba en la entrada en un organismo oficial, y había cambiado los vaqueros y los suéters raídos de friki del cine por un uniforme de segurita, aburrido y bien planchado. Pálido y amable como siempre, pero ya con aspecto de personaje tópico de cine, el extra que hace de representante de la ley en la puerta del banco que van a atracar los protagonistas de la película; había pasado de ser el que iba a escribir, dirigir, formar parte de su pasión a tener el trabajo más plano del mundo, y sólo con verle entendí que para él todo aquello era no ya remoto, sino que se trataba de otra persona diferente, y me di cuenta de que yo también. Me dio una tristeza terrible y quizá para disimular acabé sacando los tópicos habituales en estos casos. No sé qué pensaría él, pero a mí me afectó mucho porque durante años había olvidado esa época, en que sin embargo el simple hecho de conocerle (aunque muy poco) fue tan importante para mí.

Cuando por trabajo paso por su mostrador cada tantos meses y lo vuelvo a ver, nunca hablamos de aquella época en la que él era mi amigo, el que iba a escribir películas, y yo la dibujante que iba a hacer sus storyboards.

NI CHIQUITO UN PREMIO

2008-04-11T15:11:00.001+01:00

"¿Puedo canjear mi premio por una patada en los riñones, por favor?"

El Azote del Norte demuestra su ubicuidad cada vez que puede. Está en todos los municipios, islas y cadenas locales en simultáneo, y empiezo a pensar que es como en el libro de El Tercer Gemelo: hay varios como él clonados genéticamente y dispersos por el mundo; si no, no se explica que vaya donde vaya, ahí esté él sonriendo, firmando o cantando, con su figura achaparradilla y su ropa tan apretá (debe comprar en el mismo sitio que Irenea Niebla). Además, está claro que tiene un cierto componente divino, porque aunque hasta hace un par de años pocos habíamos oído hablar de él, ha sido surgir en los medios y convencernos de que lleva con nosotros toda la vida. Señores, Pepe Benavente.

24 HORAS

2008-04-10T18:44:00.001+01:00

-Hola, llamo porque usted ha solicitado una visita comercial. ¿cuándo le viene bien?
-Pues mira, somos el Supermercado "***** 24 horas" y estamos en tal sitio.
-¿Y a qué hora le viene mejor que pase por allí?
-Pues abrimos de 9 a 5.

EL BALCONCITO

2008-04-10T18:37:00.000+01:00

Como no paso dos días de trabajo seguidos en el mismo sitio, veo cada día algo que me sorprende, para bien o para mal. En esta ocasión, mitad y mitad: sobre una puerta de vivienda me encuentro con este primoroso balconcito, que aunque es lo más kitsch que he visto esta semana (aparte de los Blancanitos de los que ya hablaré porque merecen entrada aparte) es a la vez enternecedor porque claramente le ha llevado a su dueño mucho trabajo ponerlo ahí, y además está en un sitio bastante privado y escondido. Podría haber sido diseñado por Almodóvar. Su marco de escayola, su persianita miniatura, la flor, todo ello al lado de la plaquita de la puerta izquierda saliendo del ascensor. Lástima que estas cosas me pillen siempre sin la cámara y tenga que tirar del móvil.

MIS MOTIVOS PARA TENER UN BLOG

2008-04-10T18:29:00.000+01:00

Llevo poquísimo tiempo escribiendo en este blog, pero he leído los de otros durante varios años. El motivo que me decidió a escribir uno propio es básicamente usarlo como terapia de desahogo. Me paso el día repartiendo mi jornada laboral entre estar sola (en el coche o en la calle) y conversar con clientes, con los que la conversación se centre el 95% de las veces en trabajo. Hay algunas excepciones porque con los años he entablado relaciones más amistosas con algunas personas que he conocido por mi trabajo, que saben un poco más de mi vida (y yo de la de ellos) y en esas ocasiones los temas se amplían. Aun así nunca puedo tener demasiada confianza porque se trata de clientes y por lo tanto la relación no está igualada, ya que siempre pueden llamar a la oficina y ponerme verde por haber dicho una barbaridad, mientras que yo no puedo mandar a freír puñetas a un cliente sin riesgo de perder mi trabajo; por lo tanto, evito una serie de temas que aprendí desde pequeña que no dan más que problemas sin no hay una confianza blindada con el interlocutor: política, religión y dinero son tabú.
A pesar de evitar estos temas como la peste, en ocasiones surgen en la conversación sacados por la otra persona, y en esos casos tengo que sufrir en silencio a alguien vendiéndome las bondades de tal partido político, que me pregunten si voy a fijo o a comisión, o que me pinten su devoción por la Virgen de Candelaria (autonota: debería de empezar a contabilizar los tópicos más frecuentes en las conversaciones con clientes).
En fin, que muy a menudo se me quedan atascadas conversaciones o reflexiones que sólo puedo soltarle al locutor de radio de turno, porque no puedo coger el teléfono y llamar a los compañeros de oficina en sus horas de trabajo para comentarles lo feísima que es la arquitectura hotelera actual, o algo curioso que he visto, o la última noticia que he leído en el periódico mientras desayunaba. Cuando trabajaba en oficina hablaba con los compañeros, como casi todo el mundo (además siempre he tenido trabajos que te permitían hablar por los codos y a la vez realizar tu tarea: delineación, dibujo, hasta en la pizzería), y echo mucho de menos esto. Cuando por la noche llego a casa ya no tengo ganas de hablar porque estoy que me caigo, con lo que a veces pienso que debería ir apuntando estas reflexiones.
Por otro lado, soy muy reservada y la idea de colgar en la red cosas para que todo el mundo las lea no me hace tanta gracia. Por ejemplo, a la hora de escribir esto aún no le he dado a nadie la dirección del blog, y desde luego no creo que me ponga a explicar detalles privados aquí, igual que no compartía todos los detalles de mi vida con los compañeros de clase o de trabajo antes.
Para mi sorpresa, hay gente que vive para y a través de su blog. Cuelgan cosas esperando provocar debate, proponen discusiones, miden el número de visitas y utilizan trucos de todo tipo para recibir más visitas. Son diosecillos de sus mundos virtuales, cosa que entiendo hasta cierto punto porque es un espacio propio que tú mismo controlas, pero los hay que se pasan y se convierten en insultadores profesionales cuyo escaparate es su blog. Me recuerdan al famoso Speaker's Corner de Londres, en el que cualquiera se puede subir a un taburete y soltar las burradas que se le ocurran, por aburridas, insultantes o absurdas que sean. Yo alucino con este tipo de gente, que no parece divertirse nada con su blog sino que viven obsesionados con ellos mismos y con mostrarle al mundo lo increíbles que son, y no acabo de entender esta actitud.
Por suerte hay excepciones. Pero por cada blog original, con gracia y bien escrito hay cien de puro exhibicionismo y autobombo, que se ve claramente que los han escrito pensando en los "miles" de seguidores que lo van a leer, más que en escribir por el placer de escribir. Además de que muchos parecen vivir en un sms permanente, y me niego a leer el blog de alguien que escribe con K lo que debería ir con C o con QU.
Bueno, una vez más se me ha ido bastante la olla cuando lo único que quería es aclararme porqué escribo aquí... En resumen, escribo para mí y para tener archivadas las cosas que se me ocurren, y es más seguro y más rápido colgarlo en Internet que meterlo en el disco duro del ordenador. Posiblemente sea una de las pocas personas con blog que no quiere visitas a destajo.

EL SUR NUBLADO

2008-04-10T18:28:00.001+01:00

Hoy he ido al sur a trabajar toda la mañana. El día estaba muy plomizo, por lo que se ve la tormenta que habían previsto para el fin de semana pasado ha llegado, aunque con un poco de retraso. No hay nada más deprimente que estar en el sur en un día gris; es suficiente para deprimir a cualquiera. La mayoría de días del año esta zona de Tenerife está siempre soleada, y esto hace que la gente se dirija de muy buen humor a la playa. El sol deslumbrante, casi cegador, hace que la horrenda autopista y sus espantosos pueblos colindantes parezcan menos feos; hasta San Isidro -el pueblo más feo de la isla sin duda alguna- tiene un pase cuando brilla el sol. Pero cuando se nubla, la sensación dominante de humedad, bochorno y estar rodeado de fealdad es abrumadora. En un día de sol, caminarse Las Américas cargando catálogos es bochornoso, pero uno siempre tiene la sensación de estar parcialmente de vacaciones y de que el día es largo. Aun así, yo no puedo evitar fijarme en lo más feo del lugar, es casi inevitable ya que Las Américas, sobre todo la parte más antigua, es feo, feo de narices; pero en días como hoy solo se puede pensar que esto va a peor, cuesta abajo y sin frenos; todo está lleno de casas sin acabar, con los bloques de hormigón al aire, jardines pelados y despilfarro decorativo hortera (véase balaustradas de escayola), hay muchísima suciedad (papeles, colillas, carteles, vasos dejados en los muretes por gente que se los llevó del bar el día anterior), la gente es antipática y los coches reflejan claramente que la sociedad actual tiende al feísmo atroz. Para muestra, esta foto desde el coche en una autopista monótona.

LIBROS 2008: CONTRA EL DESNUDO

2008-03-30T11:58:00.000+01:00

Hasta hace unos años yo sólo conocía a Tusquets como arquitecto. Cuando estaba estudiando, un profesor nos hizo leer uno de sus libros, Todo es comparable (y quizá por ser el primero que me leí es el que más me gusta de todos); me encantó y ahora tengo todo lo que ha escrito en este formato de ensayo-artículo, además de algún libro de su arquitectura, aunque reconozco que esta faceta suya no me impresiona tanto.
(El único edificio suyo que he visitado es el Auditorio Alfredo Kraus de Las Palmas, que me gustó mucho más por dentro que por fuera; parece ser que funciona muy bien, aunque dio muchos problemas con la proyección del sonido cuando estaban en obras; pero desde luego le da mil vueltas al que tenemos en El Chicharro, que aunque mucho más hermoso, funciona fatal y cojea por todas partes)

En fin, lo que plantea es preguntas como estas:

- ¿El desnudo integral de un cuerpo bello es siempre excitante y atractivo?
- ¿Valoramos los cuerpos de mujeres y hombres por entorno cultural o simplemente nos parecen más atractivos cuanto más sanos? (Yo aquí lo tengo claro, es una mezcla de ambos pero predomina la influencia cultural o gente como Adrien Brody o Kate Moss no podrían ser sex-symbols en la vida)
- El ideal de belleza, ¿varía por épocas y modas o hay elementos invariables y comunes a todos los pueblos y culturas?
- ¿Hay posturas del cuerpo humano más estéticas que otras o simplemente el arte nos las ha enseñado a ver así?

Como se puede ver, todo ello muy interesante; el libro prometía. De forma muy amena y en ocasiones, con muy mala leche (característica que aparece en todos sus libros de ensayo), analiza, primero, si todo desnudo es bello o solo los que hemos aprendido a aceptar y ver como bellos a través del arte. Hasta ahí genial. A continuación va por partes del cuerpo, haciéndonos ver cómo ha ido variando la forma de representarlas a lo largo de la historia, posturas, etc. La cosa se desarrolla muy bien y ves claramente lo que quiere decir. El problema es que cuando crees que vas sólo por el desarrollo y que te espera una conclusión, se acaba de golpe y porrazo. Yo me quedé con la impresión de que le habían metido prisa los de la editorial, porque no hay la sensación de fluidez de los anteriores (quizá porque eran por capítulos y la conexión entre ellos era menor, mientras que aquí es todo en torno al mismo tema). En fin, paso de soltar un rollo de mil demonios; resumiendo diré que me gustó mucho porque este hombre escribe muy bien, pero está a años luz de los demás, y que me quedé con ganas de que hubiese tenido cien páginas más, porque el tema daba de sí de sobra, pero me quedé con sensación de plantón y de que encima, hay que esperar largo y tendido hasta el próximo.

En resumen: Ameno e interesante pero pincha al final.
Lo peor: La sensación de que lo terminó deprisa y corriendo para llevarlo a in¡mprenta en plazo.
Lo mejor: cómo arranca. Tuve que "dosificarlo" para no leermelo en un solo día.
Comparado con otros del autor: mucho menos "redondo" que Todo es comparable o Más que discutible.

LIBROS 2008: UN DIA DE COLERA

2008-03-28T02:44:00.000Z

El primer libro de este año lo recibí en Reyes. De todos los que trajeron Sus Majestades (Santa Claus jamás), el que más ganas tenía de leer era el último de Pérez-Reverte. Como este año es el bicentenario de la Guerra de Independencia, veremos por todas partes libros, exposiciones, documentales y shows en general con esta temática, algunos mejores y otros peores. los que me conocen saben que Pérez-Reverte siempre me ha gustado muchísimo, sobre todo sus artículos; estoy enganchada al blog oficial en el que cuelgan su artículo semanal y de vez en cuando los reenvío a alguna pobre víctima. De sus novelas, algunas me han gustado mucho más que otras. Mi favorita es El Club Dumas, que es realmente un homenaje a los bibliófilos (como él mismo se declara siempre; yo me considero más bibliófaga, porque realmente leo todo lo que me cae en las manos, incluida novela de piscina).
Pero bueno, me centro en la novela o no acabo. Un día de cólera es una crónica del dos de mayo de 1808, el día en que el pueblo de Madrid se levantó en armas contra el ejército francés de Napoleón, que ya estaba "ocupando" España, "sin haber pegado un tiro". El pueblo español los veía pasearse con chulería por las calles de Madrid; y cuando se rumoreó que Napoleón quería llevarse al Infante fuera de la capital, estalló el día de cólera: los españoles se abalanzaron como la marabunta furiosa sobre todo lo que oliese a francés, y les pillaron desprevenidos, claro; para cuando reaccionaron unas pocas horas después, tras varias bajas, las represalias estuvieron a la altura del ataque, solo que el pueblo atacante eran básicamente trabajadores de clase baja y los atacados el ejército más poderoso del momento.
Empezamos de madrugada del día dos y terminamos amaneciendo el día tres de mayo, tras los fusilamientos, con detallada crónica de lo que ocurre, linealmente y con precisión de relojero. El libro se lee de un tirón (me lo terminé en dos días) porque es muy dinámico, todo sucede en menos de 24 horas, y en todo momento se tiene una sensación de realismo logradísima, ya que el autor se ha documentado durante años y se nota. Se citan muchísimos nombres, todos de personajes reales; y los escenarios, para alguien que conozca Madrid, son totalmente reconocibles (para el que no conozca la ciudad, se incluye un plano en la solapa del libro de cómo era Madrid en 1808). Por lo que ha dicho en entrevistas varias, ha tratado de ser bastante objetivo, y desde luego no da ninguna sensación de maniqueísmo; los del pueblo llano caen como moscas y en ocasiones sus muertes conmueven, pero a la vez vemos que entre tanto patriota reina la ceguera monárquica, cuando los franceses hubiesen traído una nueva era de razonamiento y cultura (esto lo dice cada vez que puede el autor en las entrevistas, pero aun así seguro que le cae el sanbenito de partidista y subjetivo; con este hombre hay gente que tiene unas ideas preconcebidas que ya no debería ni molestarse en desmentir, una pérdida de tiempo); también queda muy claro que los españoles de clase alta, militares y civiles, procuran quitarse de enmedio, pero también hay héroes entre ellos; etc.
Para cuando llegas al final de la novela, al borde de la histeria y con cierta gana de coger una maceta y tirársela al primer francés que pase, la cierras con una mezcla de nerviosismo, indignación, cabreo y tristeza, que supongo que era lo que quería el autor. Aun conociendo de antemano lo que ocurrió, te tiene en vilo. Salvando las distancia me recuerda a la sensación que me da ver La Gran Evasión, donde cada vez crees en tu fuero interno que el pobre Steve McQueen lo va a lograr esta vez. Aquí pasa igual, sabes que los gabachos se van a pulir a todo insurrecto que pillen, y a algunos que pasaban por allí de paso también, pero sigues leyendo con esperanza de que salga bien. La magia de las novelas.
Además he vivido muchos años en Madrid y según leía me daban ganas de volver a recorrer muchas de las calles que se citan, y a visitar el Prado y sus cuadros de Goya sobre este tema (cosa que mejor dejo para un año no tan señalado, para huir de los memos que de costumbre irán a hacer cola por lo que pudieron ver tranquilamente en años pasados).

En resumen: totalmente recomendable para si te gusta Reverte, de la novela histórica y de los conocedores de Madrid.
Lo mejor: Don Arturo sabe cómo agarrar al lector desde el principio y no soltarlo, como siempre.
Lo peor: poca cosa, quizá que si no se conoce Madrid, la cantidad de lugares descritos pueden volver al lector loco. Eso sí, con el libro se incluye un plano a tamaño generoso del Madrid antiguo.
Comparado con otros del autor: Me ha gustado más que otros (la Carta Esférica, por ejemplo) y desde luego se nota que este hombre se lo ha pasado bomba escribiéndolo, y el lector lo agradece. No es un tomazo en plan inventario.

BOB DYLAN

2008-03-27T17:45:00.000Z

Hace un par de semanas llené el coche con CDs de Bob Dylan (o de discos homenaje a Bob Dylan), con lo que fue la música obsesiva de la semana. Curiosamente, aunque siempre me ha gustado Dylan, no se puede decir que sea una incondicional. Sólo tengo las canciones y conciertos más clásicos, y he pasado bastante de los últimos discos, que prácticamente desconozco. Creo que a pesar de ser un genio (y esto es indiscutible), su momento más brillante ya pasó y si sigue por la misma línea, tendrá canciones correctas pero nada que iguale "It ain't me babe", " I shall be released" o una de mis favoritas, "I want you".
Además, hay que reconocer que Bob tiene una voz muy peculiar, que en los últimos años ya raya lo chirriante. En la BSO de aquella peli, Wonder Boys creo que se llamaba, la canción era correcta pero la voz del pobre Bob ya no es lo que era. Tiene una en la BSO de Alta Fidelidad que no está mal, pero yo me quedo con los clásicos por los que todo el mundo le reconoce.
Dylan tiene unas letras increíbles, que en su momento me costaba un horror entender, y no digamos recordar. Aún hay algunas, como I want you, que aun siendo de mis favoritas no he logrado descifrar del todo. Sólo he conseguido memorizar un puñado de canciones suyas, mientras que de otros cantantes que no me gustan tanto me sé muchas más. Muchas de sus canciones son famosas por su longitud, y cuesta creer que alguien pueda coger y cantar en concierto "A hard rain's gonna fall" sin equivocarse, y tantas otras. Por desgracia hoy es casi inconcebible que una discográfica permita la grabación de una canción de 12 minutos; y de ser Dylan un autor principiante, tendría que componer con vistas a los politonos y demás morralla.
Cuando la voz original (o la original voz) de Bob me satura un poco, suelo ponerme el concierto de celebración de sus 30 años en la música, en la que él participa pero poco. Hay una increíble versión de "Masters of War" de Eddie Veder (Pearl Jam), la de "It ain't me babe" por Johhny Cash y June Carter, y Chrissie Hynde (Pretenders) borda "I shall be released". Me encanta este disco, a pesar de que muchos discos de versiones y conciertos, y no digamos duetos, me dan cien patadas; pero este logra que olvides algunas de las versiones de Dylan originales. También escuché toda la semana el disco de Joan Baez Any Day Now, que sólo contiene versiones de Dylan, entre ellas "Love minus zero/no limits", que es posiblemente la canción de amor que pondría entre el top 5 de todos los tiempos, es perfecta.
En fin, que esta es la semana de Bob Dylan en lo que a mi equipo de música se refiere y estoy pensando en comprar en Amazon alguno de sus discos para saturarme bien. Luego, como me suele pasar con estas sobredosis musicales, no lo escucharé más en un tiempo, hasta que de repente un día oiga algo que me recuerde lo mucho que me gusta Dylan y vuelva a coger la pila de discos de la estantería.

ANGLOPARLANTES

2008-03-27T17:40:00.000Z

Una señora inglesa, evidentemente turista de un crucero y bastante mayor, está en el mostrador de cobro. La prenda que quiere comprar tiene un fallo, y se lo ha señalado a la dependienta, que ha mandado a buscar otra. Pero como ésta no habla inglés, llama a otra dependienta, al perecer la única angloparlante de la tienda, que se acerca con paso de supermodelo y encantada de conocerse.

Dependienta 1: Dile a esta señora, que es inglesa, que han ido a buscarle la prenda al almacén y tardarán unos cinco minutos, que por favor espere a un lado mientras cobro al resto de la gente y en cuanto le traigan lo suyo la paso.

Dependienta 2 (a la señora inglesa): Uan momen, plis.

Dependienta 1: Oye guapa, eso también lo sé decir yo.

BARAJAS: LA ANTESALA DEL INFIERNO

2007-07-26T01:24:00.000+01:00

Siempre he odiado Barajas. Desde muy pequeña, cada vez que pasaba por allí yendo o viniendo de alguna parte, tenía esa sensación de inseguridad, de que nadie controlaba nada, de que tu destino estaba en manos de seres invisibles que ponían a azafatas memas a dar la cara ante el sufrido viajero.
Han pasado más de treinta años y cada vez que voy a Barajas juro que será la última si sobrevivo con los nervios aún en el cuerpo. He visto cosas que vosotros no podríais creer. He sufrido retrasos de todo tipo, cancelaciones sorpresa, insultos del personal, atracos legales en sus cafeterías, vejaciones en facturación, pisotones por los pasillos y la sensación de que en general la mala baba reina soberana. Todo el mundo se odia y es odioso, todos preferirían estar en otro lugar y sobre todo, Barajas hace de fondo abstracto a un infierno que en realidad son los otros, todos los demás: gente borde, gente que se pone en medio, gente que retrasa tu embarque.Creí que mi primer (y último) trasbordo en la T4 era lo más rocambolesco que Barajas me podía brindar, pero qué equivocada estaba. Se han superado a sí mismos. En la última prueba que tuve que superar allí para volar, gracias al invento de poner la nueva terminal a freír puñetas, y en ella situar la única comisaría de emergencia para pasaportes, vi cómo delante de mis ojos se cerraba el mostrador de facturación (ante el cual ya había estado suplicando dos horas antes) y mi vuelo se iba, obligándome a comprar otro a precio de Orient Express porque atención, si tienes un billete de ida y vuelta y pierdes la ida (aunque la hayas pagado religiosamente) DEBES comprar un billete alternativo o también perderás la vuelta. ¿No es alucinante? Esto significa que encima de que no vuelas habiendo pagado el billete, la compañía tiene garantizado venderte otro, porque si no pierdes el segundo y se lo colocan a otro primo. Es así. Algo que en otro ramo sería impensable: imagínate, compras dos películas, decides que la primera no la vas a ver y si no compras una tercera ¡te quitan la segunda! Delirante, pero cierto. Es como el overbooking, algo impensable en otro negocio que no sea la aeronáutica: supongamos que voy a unos grandes almacenes y quiero un sofá. Lo pago y quedan en enviármelo. Cuando llega el día de recibirlo, me dicen que han vendido el mismo sofá a tres personas más por si no lo querías (a pesar de haberlo pagado por adelantado) y que en su lugar me envían otro de otro color y un día más tarde... Impensable, ¿no? Pues esto es el pan nuestro de cada día con las compañías aéreas que todos sabemos.
En fin, que aunque prácticamente trabajo para viajar (tras pagar la hipoteca y demás básicos) cada vez me da más pereza coger un avión.

HOW MUMBO-JUMBO CONQUERED THE WORLD

2007-07-23T23:55:00.000+01:00

How Mumbo-Jumbo Conquered The World
De Francis Wheel (inglés)

Acabo de leerme este libro, que me compré por Amazon tras leer una recomendación de Nick Hornby. Me ha llevado un par de semanas, bastante más que la media de libros que leo, pero ha resultado ser un poco más denso de lo que parecía al principio.
“Mumbo-Jumbo” es una expresión que se define com: “un lenguaje o ritual que causa, o trata de causar, confusión o distracción”. Lo que los castizos llamarían “chorrada”, vamos.
Y de eso trata exactamente: de cómo en las últimas décadas parece haberse apoderado gradualmente de la gente una estupidez colectiva, donde triunfan chorradas contra todo sentido común. Wheel se mete con el tarot, la fiebre por los extraterrestres, la defensa a ultranza de lo políticamente correcto frente a las atrocidades reales, la adoración por Lady Di que rayaba la locura colectiva tras su muerte, Wall Street, la teoría creacionista (para mí uno de los mejores capítulos es este) y mucho más. En el primer capítulo cita la frase latina “sapere aude” (atrévete a saber) y la Ilustración como movimiento racional por excelencia, frente al oscurantismo hacia el que la gente parece dirigirse.
Hay capítulos muy ligeros y divertidos y otros, como el de Wall Street y en general los de política británica, en que como no seas un experto en economía y thatcherismo (y yo, desde luego, no lo soy) un solo párrafo te sirve como somnífero rápido.
En general me ha gustado, y al final el autor ha incluido unas cuantas direcciones de Internet relacionadas con el famoso “mumbo-jumbo”, que vale la pena visitar.

TODOS LOCOS

2007-07-22T23:52:00.001+01:00

Esta es mi opinión, y yo la comparto

Hernández (o Fernández)

Como todo el mundo habrá oído estos días, ha habido una polémica en Reino Unido por el clásico Tintín en el Congo. Se ha decidido relegarlo a la zona de cómics “para adultos” (no sin antes pasar por la censura por unas escenas de crueldad con animales), porque tiene una visión racista del Congo, etc. Por otra parte, como también ha oído todo el mundo, el juez del Olmo ha ordenado secuestrar, sí, SECUESTRAR, la revista El Jueves por la portada del principito y su señora. Que si atenta al honor, que si es zafia, que si tal y cual. Como siempre, predije que la gente se iba a indignar en ambos casos, en el primero por lo ridículo de los “cargos” contra el pobre y difunto Hergé, y en la segunda porque se trata claramente de censura, así con todas las letras, esa que criticamos tanto de las dictaduras. Y como siempre, me equivoqué. No sólo he leído antiguas declaraciones de Hergé disculpándose por los errores de su primer Tintín, sino que en el segundo toda la prensa española se ha puesto de parte del juez, para mi sorpresa e indignación.

En el caso de Tintín nos hallamos una vez más ante uno de los mayores males de nuestros días, Su Majestad Lo Políticamente Correcto, que ha hecho que el mayor temor de cualquier figura pública sea el ser tachado de intolerante. Puedes robar al ciudadano, estafar a tus votantes, vivir del cuento o tirarte todo lo que se mueve y contarlo luego ante la Patiño, pero eso sí, no vayas a atreverte a parecer “intolerante” porque eso sí que no, hasta ahí podríamos llegar. De paso, entretendrás a tu público con chorradas que mañana se habrán olvidado y así desvías la atención de que la gente en general está hasta las mismísimas de todo, las hipotecas por las nubes, Europa convirtiéndose en Eurabia como vaticinó Oriana Fallaci, y la clase trabajadora de entre 25 y 50 años cada día esté más tensa. Si miráis los supuestos temas candentes del momento, de cualquier momento, veréis que todo son majaderías para evitar reconocer que el patio está muy, muy sucio. En cuanto a lo del Jueves, me parece aún más grave que lo de Tintín. Nos pasamos el día burlándonos de la ingenuidad de los yanquis con su supuesta libertad de expresión y fardando de democracia postdictadura, y resulta que seguimos rindiendo pleitesía a una institución que realmente (nunca mejor dicho) no tiene mucha razón de ser. Y aunque se respete a esta institución, nunca se debería permitir situaciones como la actual, que es una farsa como la copa de un pino: la casa real diciendo que no ha tenido nada que ver, los periodistas más curtidos diciendo que apoyan la libertad de expresión pero que el honor es el honor (hoy en día esta palabra tan bonita de nuestro idioma se ha convertido en arcaica, o da risa, sobre todo cuando la usan el Lecquio y sus semejantes), y el dibujante aún recuperándose de la sorpresa viendo que le pueden caer dos años de cárcel. Esto nos trae a todos a la memoria varios casos de criminales de los de verdad que andan por ahí de rositas, que cada cual rellene la línea de puntos. En fin, que no quiero ser agorera, pero estas dos noticias son mucho más significativas de lo que parece.

Cuando la semana que viene se haya pasado a otra cosa mariposa, se nos olvidará y estaremos hablando de la chorrada de turno del alcalde, de la prole de la famosa del momento o de algún deporte y el glorioso papel de España en el mismo. Pero pienso que este es el principio de un proceso de censura pura y dura en la que acabaremos como los borregos que ya casi somos, viendo lo que quieran que veamos y lo que es peor, alegrándonos de que papá Gobierno nos evite la molestia de pensar por nosotros mismos qué está bien y qué no, qué es una coña marinera y qué es un atentado contra el honor.

LA BALAUSTRADA DE ESCAYOLA

2007-07-19T17:01:00.000+01:00

Vivo en un lugar que no es en el que nací, y quizá por eso me llaman la atención cosas autóctonas que aquí son el pan nuestro de cada día. Entre estas cosas, la que se lleva la palma en fealdad es el culto obsesivo a la balaustrada. No tengo nada en contra de las balaustradas en los palacios italianos antiguos, o en hoteles de Monaco, etc., porque son parte del paisaje, prácticamente se han inventado allí y es lo que uno espera ver, pero no acabo de entender cómo llegaron aquí y sobre todo, porqué agarraron con tanta fuerza (lo único que las iguala en faatismo local hacia un elemento foráneo son los mariachis, pero eso da para otro día). Están por todas partes, ya peguen con el edificio o no. El último ejemplo es el de la foto, tomada nada menos que en un edificio de oficinas de un polígono industrial local. Como veréis, es tan feo que hata es hermoso, de puro kitsch. Estoy deseando ver qué hacen con él en Navidad, porque está pidiendo a gritos uno de esos Papá Noeles (o ya puestos, Santa Claus) que nos invadieron el año pasado. Ya lo veremos. En cualquier caso, desde aquí pido (al vacío, claro) que cese esta fiebre de poner en cada edificio tinerfeño este elemento, capaz de afear hasta la arquitectura más bonita.